Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас

Семьи, в которых во главу угла ставится привязанность, не позволяют молодым членам семьи создавать собственную жизнь, а вместо этого способствуют усилению их зависимости и связанности обязательствами. Родители становятся не просто источником поддержки и поощрения для своих детей, но и спасательным кругом, который, по их мнению, просто необходим для выживания ребенка: как будто дети никак не выживут, если им не помогать, не защищать их и не опекать до совершеннолетия. Дети, которые получают так много помощи, никогда могут не узнать, что они способны сделать сами для себя. У них может просто не развиться вера в собственные способности. Поэтому они откладывают на потом не только решение проблем, но и действия, требующие от них самостоятельности, например получение водительских прав, разрыв отношений, эксперименты с какой-то новой деятельностью, которая не представляет интереса для других членов семьи, возможно, даже высказывание иного мнения. Некоторые семьи действуют как единый организм со многими головами, крепко связанными между собой и взаимозависимыми. При этом какие-либо интересы, не связанные с семьей, могут рассматриваться как предательство. Иметь собственное мнение, отважиться на переезд, исповедовать другие религиозные или политические взгляды – эти и подобные шаги в сторону обособленности не поощряются. Послание звучит так: вы не можете самостоятельно думать и не выживете без нас.

Тема привязанности также может проявляться в ожидании того, что ребенок будет заботиться о других членах семьи. Явно или неявно ему передается следующее послание: «Ты мне нужен; не бросай меня». Отец или мать могут быть больны, подавлены или нуждаться в эмоциональной поддержке, и тогда они обращаются к своим детям за поддержкой и успокоением. Конечно, мы все всегда готовы помочь членам своей семьи, когда те попадают в беду. Но проблема с темой привязанности возникает тогда, когда дети берут на себя роль взрослого в общении с родителями, ведут домашнее хозяйство, присматривают за братьями и сестрами, разрешают семейные конфликты или даже становятся кем-то вроде «почти супругов». Ребенок чувствует себя настолько ответственным за семью, что жертвует собственными интересами. Он может совсем не играть с друзьями на улице или никак не участвовать во внешкольной жизни; он может постоянно откладывать выполнение школьных домашних заданий, а вместо этого заниматься работой по дому. Дети из семей, в которых доминирует тема привязанности, могут чувствовать себя слишком уж нужными своим родным, что фактически не дает им шанса начать самостоятельную жизнь, а если им все-таки удается покинуть семью, то они начинают испытывать глубокое чувство вины.

Прокрастинацию можно использовать для сохранения привязанности к своей семье, если избегать действий, которые могут вбить клин между вами и вашей семьей. Или же ее можно использовать как определенную помощь в борьбе за чувство самостоятельности, попытку создать дистанцию между собой и другими людьми, избегая трудностей. Если ваш опыт близости с членами семьи подавлял вас, заставлял чувствовать, что вас использовали в качестве опоры или вы оказались в изоляции от остального мира, вы можете полагаться на прокрастинацию, чтобы избегать сильной привязанности к другим людям.

Тема дистанцирования

Тема дистанцирования явно проявляется в семьях, у членов которых слабо развита эмоциональная близость друг к другу, физическая взаимопривязанность, искренняя заинтересованность в делах друг друга и фактически отсутствует зона собственного комфорта. Даже если они создают видимость «дружной» семьи, каждый из них живет в своем отдельном мире. Чувства в таких семьях редко выражаются или даже вовсе игнорируются; какие-то житейские неприятности замалчиваются или вообще не признаются как таковые. Члены таких семей очень мало знают об эмоциональной жизни друг друга, не просят и не предлагают помощь.

Родители могут продолжать жить своей взрослой жизнью, как будто у них нет детей, посылая им иногда словами, а иногда действиями недвусмысленное: «Уходи, не мешай мне». Представьте себе, например, отца, который все время работает или каждый вечер смотрит телевизор, не обращая внимания на остальных членов семьи.