Прощение без границ

«Все, что я делаю для своих братьев, которые едины со мной, я делаю и для себя. Все, что я делаю себе, влияет и на братьев. Ни одна частичка Тебя не отделена от других и не отличается от других — все они составляют Единство. Что может быть лучше для моего покоя, чем просто быть единой со всем, что Ты создал? Сегодня я выбираю довериться своим братьям, которые едины в любви к Тебе» (из рабочей тетради «Курса чудес», урок 181).

История прощения от друга, Беверли Саундерс Биддл

Долгих тридцать пять лет я носила в себе злость и обиду на своего отца и брата. Отец бесил меня своим алкоголизмом, из-за которого у нас дома никогда не было спокойно. На брата я злилась за то, что его не было рядом со мной и нашими родителями, когда они болели, а затем ушли из жизни. Этих двух самых важных мужчин в своей жизни я не могла простить, потому что, честно говоря, считала, что они этого не заслуживали. Слава Богу, потом мое мнение изменилось!

В детстве я очень стеснялась того, что мой папа пил. Мы много переезжали, потому что он часто терял работу. Он мог свалиться пьяным на улице, заявиться ко мне в школу или пойти со мной за покупками и не купить то, что обещал. Уже взрослой я все равно не могла избавиться от этого чувства стыда, когда, например, он еле-еле смог довести меня до алтаря на моей собственной свадьбе. Эти болезненные воспоминания я использовала в своем сердце и разуме как оружие против отца. И это оружие украло у меня возможность наладить с ним отношения или наладить отношения с другими мужчинами в своей жизни.

Я всегда брала пример со своего брата — он был круглым отличником, музыкантом, спортсменом. Когда я была еще подростком, наши родители разошлись. Первые несколько лет — самые тяжелые — он заменял мне отца. Я доверяла ему. Я зависела от него: он контролировал меня и делал так, чтобы я чувствовала себя в безопасности. Я никогда не думала, что его не будет рядом, когда у наших состарившихся родителей пошатнется здоровье и затем они уйдут из жизни. Я ошиблась. Он просто исчез. Я чувствовала себя преданной и покинутой, я была разочарована, что мой герой оказался не таким, как я себе представляла. Но я постоянно думала о нем. И я поклялась, что никогда не прощу его за то, что не был тем, кто мне нужен, тем, кем я хотела, чтобы он был в моей жизни. Да как он посмел!

Сегодня меня поражает то, как я оправдывала свое мнение, свою злость на мужчину, который дал мне жизнь, и на мужчину, который приложил все усилия, чтобы научить меня жить. Я убеждала себя, что эти мужчины так и не смогли жить в соответствии с моими ожиданиями об отце и старшем брате. Конечно, головой и сердцем я понимала, что дело было во мне, моих чувствах и ожиданиях. Потом мой брак, как и все остальное в моей жизни, начал разваливаться. И только находясь в таком плачевном состоянии, я осознала всю боль своего отца и брата. Из той тьмы, где я оказалась, я наконец-то разглядела тот свет, которым на самом деле они были в моей жизни. О Боже! Они что, действительно были заложниками моего гнева больше тридцати пяти лет? О да! И я знала, что прощение было единственным достаточно умным и сообразительным переговорщиком, который смог бы освободить нас всех из этого плена.

Прощение изменило мое мнение, мою жизнь и важные аспекты моих семейных отношений. Только начав прощать отца и брата, я начала видеть мир их глазами. Прощение того, что я считала оскорблением, на что обижалась, открыло настежь мое сердце: я никогда не думала, что такое возможно. Когда я перестала просто болтать о прощении, а действительно сделала его своей практикой, я поняла, что люди делают все от них зависящее, опираясь на то, что имеют в данный конкретный момент.

Оба мужчины, которых я нежно любила, были ветеранами, которые служили своей стране и потеряли из-за этого часть себя. Мой отец, чернокожий мужчина, служил во время Второй мировой войны, а в это время в своей родной стране ему приходилось заходить в некоторые здания с черного входа. Он также служил во время Корейской войны, а вернувшись, не мог найти работу после того, как три года служил своей стране. Мой брат служил во Вьетнаме. Это об этой войне сняли два оскароносных фильма. Я могу только догадываться о тех ужасах, которые он увидел и испытал, ведь только такие ужасы могут подвигнуть любого здравомыслящего мужчину переступить черту.

Это высокомерно и дерзко — не прощать себя, когда господь прощает.