Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души

Рецепт стар как мир: стоит начать задумываться об окружающих, а не только о себе любимой. Вы вините себя, не сомневаясь в том, что вас обижают другие. «Другие» в этом уравнении – всего лишь раздражающий фактор. Других изменить все равно невозможно. Приходится начинать с себя.

Даже если вы чувствуете себя виноватой, то это наверняка сладкое чувство: «Я такая плохая! Ах, я не подхожу этому миру! Меня никто не любит, никто не понимает…» В центре подобных мыслей всегда скрыто ощущение собственного величия.

«Никто не любит» и «все должны любить именно меня» – чувства, которые находятся гораздо ближе друг к другу, чем это кажется на первый взгляд. «Поэта всяк обидеть норовит» (депутата, ребенка, художника и т. д.). Это выражение подразумевает, что «всяк» этого самого поэта знает, потому и норовит обидеть не кого-нибудь, а именно его.

Прежде всего это чувство в себе нужно «поймать за хвост». Задайте себе вопросы.

• Кто я такая, чтобы меня всяк обидеть норовил?

• Кем мне нужно стать, чтобы меня действительно всяк обидеть норовил?

Можно начать с ежедневного упражнения: расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе сцену с одной из обид и попробуйте понять следующее.

• Что на самом деле пытался вам сообщить человек, который вас обидел?

• Что он чувствовал?

• О чем думал?

• Что его беспокоило в тот момент?

Это ежедневное упражнение, на которое нужно отвести специальное время. Только тогда оно быстро поможет перестать обижаться. Можно также начать с «Упражнения Шерлока Холмса» (с. 116).

Ощущение пустоты после общения: как научиться слушать других

Мне нравится размышлять сообща, делиться своими рассуждениями и выслушивать мнение других. Недавно мне довелось впервые попробовать себя в деле популяризации науки. На занятии разговор в группе плавно перешел на тему происхождения человека и народов. Одногруппниц больше всего заинтересовало их собственное происхождение, о котором я делала предположения, проводя идентификацию по внешности. Также было рассказано множество увлекательных семейных историй. Мы проговорили добрых часа два и разошлись, довольные друг другом. И я стала замечать за собой, что если мне приходится много говорить, то по окончании беседы, оставшись в одиночестве, я испытываю неприятные ощущения. И это «послевкусие» отравляет радость общения так, что не хочется больше высказываться. Что же это может быть?

Есть у меня опасение, что «послевкусие» остается после бесед в тех случаях, «когда вам приходится много говорить», то есть говорите преимущественно вы.

«Делать предположения, проводя идентификацию по внешности», – означает судить своих собеседниц. В шутку или всерьез, но вы пытаетесь определить для «каждого сверчка свой шесток».

«Не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1), – сказано отнюдь не случайно.

Вы пытаетесь высказать некую истину о своих собеседницах, но истины о них (как и истины о происхождении человека) не знает никто. Вы слишком увлечены «словесным поносом» – теориями и классификациями – и оставляете слишком мало места для чувств – для тайны, скрытой в каждой вашей подруге. Послевкусие связано с тем, что вы судили: с упоением говорили сами, но никого не услышали. В душе осталась пустота – место, которое должно было заполниться тем, что говорили другие.

Нужно сказать, что вы очень тонко чувствуете. Подобное «послевкусие» знакомо практически всем, но далеко не каждый способен обратить на него внимание.

Учитесь слушать. Воспринимать не только то, что говорят другие по поводу ваших рассуждений, учитесь слушать, что они говорят… даже когда молчат.

Умение говорить «нет» – первый шаг к пониманию своих желаний

Много лет я не умел говорить «нет» и делал только то, что предлагали окружающие. Очень многое я сделал не потому, что мне это было нужно, а по чьей-то просьбе или предложению, лишь потому, что не мог отказать. Часто предложения принимал в ущерб самому себе. В конце концов, я уже забыл, а чего вообще хотел я сам. Как «вспомнить» себя?

Если важным для вас оказался разговор об умении сказать «нет», то начать вспоминать себя стоит с обретения этого навыка. Стоит начать с одного из основных утверждений: «„Я“ – это то, что (кого) я люблю».

Любовь – не только описание страстных чувств. Мы любим или не любим определенные цвета, запахи, музыку, слова и утверждения. Учитесь осознавать и доверять этому чувству.

Если предложение, разговор или встреча вызывают у вас эмоции, связанные с ощущениями нелюбви, то вы обещаете себе произнести «нет». Подобные эмоции каждый именует по-своему: «тревога», «неприязнь», «внутренний холод», «отталкивающее чувство». Эти эмоции вначале обязательно нужно осознать и назвать для себя. Нужна тренировка.

Можно, например, просто ходить по выставке или музею и чувствовать: «это мое – это не мое». Это практически равнозначно любви-нелюбви. Какие эмоции у вас возникают при взгляде на картину (вещь, человека), которые вам не нравятся? Какие телесные ощущения вы испытываете? Запомните их и поставьте ярлык «нет» на этих ощущениях.