Путешествие героини. Женский путь к целостности

Ожидается, что женщины будут заботиться о нуждах других, и с детства их учат предугадывать чужие потребности. Матери говорят: «Ты, наверное, хочешь пить, принести воды?», «У тебя выдался трудный день, ты выглядишь усталым. Не хочешь прилечь перед ужином?», «Ты, должно быть, очень разочарован, что тебя не взяли в команду».

Поскольку девочкам приходится учиться угадывать потребности других, они сознательно или бессознательно ожидают, что и их пожелания будут учтены. Когда женщина обнаруживает, что это не так, она чувствует, что с ней

что-то не в порядке, и может даже испытывать стыд из-за того, что у нее тоже есть потребности.

Если женщина вынуждена просить об удовлетворении своих нужд, она и окружающие воспринимают ее как требовательную и зависимую. Но у нее просто есть нормальные потребности, которые, возможно, не были удовлетворены супругом, любовником, другом или ребенком[63]. Это может быть время для себя, отдельная комната, внимательный слушатель, любящие объятия или возможность реализовать свои таланты. Когда женщине отказывают в нормальных потребностях, она ощущает, что не имеет права

удовлетворять свои нужды и желания. И она начинает думать, что у нее вообще нет прав.

Некоторые женщины ведут себя как зависимые, чтобы поддержать эго партнера или защитить его. В отношениях существует негласное правило: чтобы муж был сильным, женщина должна быть слабой. Якобы если партнерша принижает себя, то партнер может добиться успеха. Его сила достигается за счет ее слабости. Такой миф не ограничивается супружескими отношениями. Героиня жертвует собой, чтобы кто-то другой – муж, коллега, любовник или ребенок – мог обрести себя. Этот неосознанный «дар» или самопожертвование дарит ей чувство собственного достоинства и помогает поддерживать баланс в отношениях. В книге «Женщины на терапии» Харриет Лернер пишет следующее.

В основе пассивно-зависимой позиции многих женщин лежит неосознанное стремление поддержать и защитить другого человека, а также убеждение в том, что нужно оставаться относительно слабыми, чтобы сохранить самые важные отношения. Даже интеллектуально раскрепощенные женщины неосознанно чувствуют страх и вину за то, что «причиняют боль» другим, особенно мужчинам, когда в полной мере проявляют свою способность к самостоятельным мышлению и действиям. Независимых женщин часто обвиняют в том, что они унижают мужчин, причиняют боль детям или как-то вредят окружающим[64]

.

Женщина часто считает такой расклад нормальным, даже если партнер этого не ожидает и не хочет. Он закладывается в подсознании маленькой девочки, когда она наблюдает за отношениями в родительской семье. Она видит, что мать пренебрегает своими потребностями, и учится делать то же. Интересны случаи, когда «другой», требующий внимания, – часть ее самой. Тогда девочке приходится разбираться с неразрешимым внутренним конфликтом.

Так вышло у Линн, сорокалетней писательницы, состоящей в браке с бывшим наркоманом. Когда муж активно употреблял запрещенные вещества, пара рассталась, а Линн с успехом продолжила карьеру сценариста. Теперь супруги помирились и муж выздоравливает, а женщина постоянно разрывается между потребностью писать, быть независимой, зарабатывать и внутренним голосом, твердящим, что карьера ставит семью под угрозу.

Линн во власти Двуглавого дракона – мерзкого существа, которое спорит и ноет из-за того, кому достается больше ее времени и энергии. Писательница никогда не получает всего вдоволь, а Мать чувствует себя недооцененной и нелюбимой. Их вечная борьба истощает творческие способности Линн и доводит ее до умственного и эмоционального бессилия.

Я попросила Линн написать диалог между двумя головами этого дракона. Она отметила, что Мать говорит мягким, извиняющимся тоном, а у Писательницы сильный, сердитый голос. Иногда они путают роли.