Рассказ дочери. 18 лет я была узницей своего отца

Я чувствую себя беспомощной. Я не могу бежать. Не могу кричать. Не могу плакать. Мне просто хочется свернуться в комочек в самом темном углу.

Поэтому каждый вечер перед сном я придумываю тысячу и один способ убить его. Как раз когда он подносит ко мне отвертку, я выхватываю ее, разворачиваюсь и всаживаю ему в сердце. Или прошу его подняться на сеновал над конюшней, чтобы помочь мне, и когда он добирается до верха, толкаю его. Он разбивается о землю, и его череп раскалывается. Или когда он подрезает деревья, я выбиваю из-под него высокую лестницу, и он насаживает сам себя на секатор. Или просто, когда он приближается ко мне в подвале с тем самым хищническим взглядом в глазах, я беру отцовский дробовик, стреляю ему в грудь, и он падает с изумлением на лице.

Я настолько ненавижу Раймона, что, помимо своих фантазий об убийстве, стараюсь вообще о нем не думать. Я стираю его, распыляю его. Он больше не существует. Он никогда не существовал.

Я настолько ненавижу Раймона, что, помимо своих фантазий об убийстве, стараюсь вообще о нем не думать. Я стираю его, распыляю его. Он больше не существует. Он никогда не существовал.

Но теперь Артур умер. Теперь то, что делает со мной Раймон, внезапно становится бо́льшим, чем я в состоянии вынести. Грязь под его ногтями – это тело Артура. Артур мертв, и все мои шлюзы открылись. Я больше не могу притворяться. Я не могу играть в «как будто». Я хочу, чтобы Артур не был мертв. Я хочу, чтобы Раймон никогда не прикасался ко мне. Я чувствую себя убитой горем. Грязной. Мертвой.

Кто-то воет внутри меня. Но никто этого не слышит. Никто и не слушает.

Так где же мой отец, когда все это происходит, где мой щит, мой заступник, мой ангел-хранитель? Который видит все и знает все, особенно то, что для меня лучше всего? Который посвящает каждый миг своей жизни защите меня от порочности этого мира и зла человеческой расы? Который по часам отмечает все, что я делаю, даже походы в туалет? Который следит, насколько быстро я поднимаюсь по лестнице, каждый день, каждый раз? «Ты путаешь быстроту с торопливостью, начни заново». Или: «Ты топаешь как слон, начни заново». Сколько раз мне приходилось снова подниматься по лестнице и снова спускаться, пока он, наконец, не решал, что я добилась «верного ритма»?

Где его легендарное чувство «верного ритма» теперь, когда мне требуется гораздо больше обычного времени, чтобы принести инструмент из подвала или сбросить соломенные тюки в конюшню? Никто не замечает этого, никто не находит это странным. Я вся охвачена гневом и болью. Раймон делает с моими родителями что пожелает; они его марионетки. Как такое возможно?

Когда мне позволяют выйти в сад, я иду к тому месту, где похоронен Артур. Сооружаю маленький крест из двух дощечек, связанных вместе, и пишу на одной из них его имя. Я стою у его могилы и зову его. Умоляю, чтобы он вернулся. Или, по крайней мере, сообщил мне, как я могу к нему присоединиться. Я так беспокоюсь о нем! Если он умер от боли в животе, значит ли это, что у него до сих пор болит живот? Я боюсь, что ему по-прежнему больно. Или что он оказывается во тьме, испуганный. Я изо всех сил молюсь, чтобы, где бы он ни был, он был счастлив. Говорю ему, что скучаю. Что люблю его. С тех пор как он умер, дни мои стали длинными, черными безрадостными туннелями без надежды и любви.

Отец недоволен, что я так часто посещаю могилу Артура. Он сообщает мне, что следующим летом над этим местом будет выстроен гимнастический зал. Теперь я должна серьезно работать над своими физическими способностями – это совершенно необходимое условие, чтобы со временем стать «сверхчеловеком».

Белыш

Когда-то я любила запахи сада – запахи кустарников, деревьев и цветов, нарциссов. А больше всего мне нравилась сирень. Но теперь мне больше ничто не нравится. Мне не нравится бродить по усадьбе. Иногда я вижу Питу, теперь – единственное свободно пасущееся живое существо на этой земле; он поджидает меня на ступенях у веранды или в конуре вместе с Линдой. Тянет шею, чтобы увидеть, не иду ли я. У нас выдалось арктически холодное лето, утонувшее в дождях. Потоки ледяной воды снаружи, потоки слез внутри меня.

Я читала в книгах, что люди рассказывают своим детям сказки на ночь и укладывают их спать. Я одна, поговорить мне не с кем. Очевидно, я «особой породы», а раз так, то должна выделяться из толпы. Но я не хочу. Когда ты «особой породы» – это ад. Я хочу быть такой, как все остальные. Мне нужно держать кого-то за руку, быть в чьих-то объятиях.