Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

К подсказке #13 следует обращаться лишь в том случае, когда нежелание дотрагиваться друг до друга в буквальном смысле становится постоянным.

Мостик назад

Почему нежелание дотрагиваться друг до друга является краеугольным камнем? Почему именно его я считаю отправной точкой для диагностики отношений, которые стали слишком плохи, чтобы их продолжать, не считая того факта, что большинство людей чувствуют себя комфортно, проведя эту черту?

Это связано с тем, что многие, столкнувшиеся с трудностями в отношениях, которые не так уж плохи, чтобы их разрывать, именно в этой точке находят возможность для воссоединения, выстраивая своего рода физическую взаимосвязь. Как бы ни были плохи дела, люди держатся за руки, или целуются на ночь, или их тела соприкасаются, пока они спят, или замечают желание обняться или дотянуться друг до друга, если находятся на расстоянии.

Помните, как мы говорили о взаимном отречении, когда между партнерами возникает пропасть и они отстраняются в ожидании, когда другой сделает первый шаг в проявлении эмоций, в разговоре, буквально на каждом уровне. Желание прикоснуться является одним из самых важных факторов, благодаря которому два человека могут найти выход из данного состояния. Из обоюдного желания рождается «случайное», или спонтанное, прикосновение, которое постепенно нарастает, отодвигая взаимное отчуждение на задний план. Именно так миллионы и миллионы пар находят выход из кошмара боли и обид.

В какой-то мере желание прикоснуться можно воспринимать как тормоз у машины. Безусловно, он уведет вас в сторону от опасности, поможет вовремя остановиться, до того как вы окажетесь в беде. Машину без тормозов водить крайне опасно. Отношения, не имеющие тормозной системы в виде желания прикоснуться и ощутить на себе прикосновение другого человека в той или иной форме, на том или ином уровне, представляют собой отношения без защиты против столкновения.

Хорошая новость: подсказка #13 применяется довольно редко. Однако, когда она действительно подходит для вашей ситуации, когда никто уже не испытывает желания к физическому контакту, люди застревают в ловушке обиды и злости, не имея возможности выбраться на свободу.

Шаг #14: переходя на физический уровень

Люди часто задают мне вопрос, насколько качественным должен быть секс, чтобы отношения стали достаточно хорошими, чтобы из них уходить. И наиболее часто подобные вопросы возникают у тех, кто никак не может определиться со своими отношениями, поскольку в них происходит много того, что им не нравится, и при этом секс не вызывает каких-либо проблем. Поэтому и спрашивают, не слишком ли они привередливы и неужели хороший секс не может затмить собой все то плохое, что происходит, будто речь о том, чтобы остаться жить в прогнившем доме, совершенно случайно оказавшемся прямо на берегу океана.

Позвольте, я поясню, где именно проходит данная черта: ровно между двумя сторонами вашей сексуальности. Одна, сопровождающая вас везде, куда бы вы ни отправились, – назовем это общей сексуальностью. Я говорю о сексуальных реакциях и чувствах, проявлявшихся в большинстве сексуальных отношений. Например, физиологический процесс, который вы переживаете, чтобы достигнуть оргазма, является частью вашей общей сексуальности.

И есть другая сторона, реагирующая на человека, с которым вы находитесь рядом. Давайте назовем ее личностно ориентированной сексуальностью. И под этим подразумеваются аспекты, которые меняются в зависимости от того, с кем вместе вы живете.

Общая сексуальность не должна никоим образом влиять на решение, оставаться вам или уходить. Поэтому, даже если вам нравятся прикосновения другого человека и ваши оргазмы приносят удовлетворение, если вы чувствовали нечто подобное в предыдущих отношениях или вам кажется, словно вы можете испытать нечто похожее в отношениях будущих, это прекрасно, но не является причиной остаться в текущих. Вам может казаться, будто между вами существует особая химия, но единственная причина заключается в вашей общей сексуальности, являющейся неотъемлемой частью вас самих. Все возможно благодаря тому, кто вы есть, а не из-за того, что происходит в действительности.

Личностно ориентированная сексуальность, та часть, что реагирует непосредственно на партнера, является решающим фактором, способным положить конец амбивалентности. Если хотите понять, действительно ли физический аспект отношений делает их слишком хорошими, чтобы уходить, просто спросите себя:

Диагностический вопрос #14

Ощущаете ли вы сексуальное влечение к партнеру, которое не испытывали больше ни к кому другому?