Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

О каких проблемах я говорю? О любых, разрушающих отношения и жизни. Конечно, это алкоголизм и другие формы зависимости от наркотических веществ, таких как кокаин или болеутоляющие. Может быть курение травки, проявление вспыльчивого характера; депрессия; нежелание взрослеть и начинать работать; беспечное обращение с деньгами. И это не обязательно должно сводиться к трудностям психологического характера. Это может быть отсутствие образования, преждевременная эякуляция. Да что угодно, сводящее вас с ума и заставляющее думать: «Если бы не это, все было бы идеально». Вот только проблема в том, что у него «это есть» и ваша жизнь напоминает ад.

Как со всем этим разобраться? Вы хотите быть справедливой и терпеливой. Но вы также хотите стать счастливой.

Либо прими, либо уходи

Ничто не заставляет людей настолько застревать в амбивалентности, как сомнение в нашем праве требовать от другого человека, чтобы он изменился. Разве мы не должны принимать партнера таким, какой он есть? Разве мы не должны думать только о том, как изменить себя, а не партнера? Давайте разберемся.

Обращаясь к одному из браков, о которых нам известно из древней истории, между Сократом и Ксантиппой[9], люди поняли, что имеют полное право делать все от них зависящее, чтобы менять партнеров и требовать решения их проблем.

Тем не менее на протяжении всей истории отношений между мужчиной и женщиной нередко господствовала философия «прими или уходи», особенно присущая мужчинам, которые могли позволить себе подобное отношение. К сожалению, в рамках современности данная философия получила особое распространение в 60-х годах прошлого столетия и продолжала оказывать влияние на детей тех родителей, которые выросли именно в этот период. Также ее особенно активно проповедуют психотерапевты поколения «бэби-бума».

Она нашла свое отражение в так называемой гештальт-молитве[10], передающей буквально следующее:

Я делаю свое дело, и ты делаешь свое дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

В данных строчках скрыт важный смысл, но мысль, что отношения должны выстраиваться на независимости каждого, подкрепленная гештальт-молитвой, зашла слишком далеко. Я не являюсь политиком, или теоретиком, или любым другим -ком. Я всего лишь психотерапевт, который день за днем стоит рука об руку и выступает на стороне мужчин и женщин, стремящихся сохранить любовь и отыскать баланс между тем, чтобы быть счастливыми вместе и быть счастливыми самим по себе. И я знаю: в основе любых отношений лежит ощущение, что люди могут влиять друг на друга, особенно в тех вещах, которые представляют для них особую важность.

Просить измениться – не плохо

Ничто не вызывает столь бурную ярость и не создает дистанцию между людьми, как невозможность повлиять на партнера. И под влиянием я подразумеваю возможность заставить его измениться. Даже если речь идет просто о том, чтобы заставить человека, который всегда разбрасывал носки, больше никогда этого не делать, или сделать так, чтобы тот, кто всегда был чем-то недоволен, больше не придирался к вам.

Если бы меня попросили написать рецепт отношений, которые буквально обречены на провал, я бы сказала, что для этого потребуются два человека, утверждающих: «Я не могу измениться, я не буду меняться, я не хочу меняться и не вижу причин, почему я должен делать это, и раз мы встретились, это само по себе прекрасно». Суть в следующем: вы имеете полное право желать, чтобы партнер изменил в себе то, что вам не нравится.

Но что потом? Как понять, что у него слишком серьезные или слишком сложные проблемы, с которыми вы не можете примириться, если хотите жить счастливо в отношениях? Решение заключается в проведении грани между четырьмя разными вопросами:

• Может ли он признать свою проблему?

• Хочет ли он меняться?

• Можете ли вы закрыть глаза и смириться с проблемой?

• Способен ли он измениться?

Давайте разберемся со всем по порядку.

Шаг #15: за рамками отрицания

В наши дни слово «отрицание» используется так часто и необдуманно, что, мне кажется, уже утратило свой полезный смысл. Поэтому здесь я постараюсь прибегать к нему как можно реже. Вместо этого буду говорить о таких вещах, как слепота и непонимание, кто вы есть на самом деле, что делаете в действительности, какое влияние это оказывает на людей вокруг и к каким последствиям приводит в долгосрочной перспективе.

Слепота и непонимание каких проблем? Мы можем начать с алкоголизма и других форм зависимости: «У меня нет проблем с выпивкой, мне просто нравится пропустить пару стаканчиков вечером, чтобы немного расслабиться». Но он пьет каждый день и никогда не ограничивается парой бокалов, то есть расслабляется до тех пор, пока не впадает в ступор.

Я также говорю о ряде психиатрических состояний, таких как паранойя и целый спектр расстройств, которые в качестве симптоматики подразумевают под собой отказ от признания существования проблемы.