Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Он мог прийти домой с работы, оторвать Джулию от любого дела, которым она на тот момент занималась, выключить музыку, и все только потому, что он в очередной раз забыл многочисленные просьбы не отвлекать ее. Более того, мужчина делал это всегда ради того, чтобы рассказать какую-нибудь смешную историю или поделиться собственными достижениями за день.

Трагедия всей ситуации заключалась в том, что Оскару безумно хотелось общения, на которое он был неспособен. Любые высказывания больше напоминали лекции или наставления от Всезнающего Профессора. Он был зануден, невероятно многословен и абсолютно невосприимчив, вплоть до того, что никогда не смотрел на человека, с которым разговаривал.

Были ли эти отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться, или слишком хорошими, чтобы уйти?

По-своему милый. Учитывая эмоциональную непробиваемость Оскара, это может прозвучать странным, однако он понимал, что в его поведении было что-то не так, и милая часть характера проявляла искреннюю готовность измениться. А вот способность к переменам была ограничена и, честно говоря, немного странна. В плане личностного роста он больше напоминал собой попугая, заучивающего слова. Оскар мог быстро ухватывать суть, только если я буквально разжевывала задания, а затем полностью менялся, правда, лишь в одном конкретном аспекте.

Например, все в семье в один голос жаловались, что он никогда не давал никому вставить слово во время разговора, независимо от того, сколько людей в комнате. И ничто не могло это изменить, пока я не предложила ему воспользоваться следующей простой формулой: разделить время пропорционально количеству человек, чтобы получить процент времени, сколько он может говорить и сколько должен слушать. Если в комнате два человека, значит, Оскар может говорить только половину времени, если четыре – то одну четверть, и так далее. Он уловил смысл и сделал именно так. Больше ничего в его поведении не изменилось, пока я не предложила очередную математическую формулу.

Джулия спросила, что ей следует сделать: уйти или остаться.

Я задала встречный вопрос:

Диагностический вопрос #18

Если вы знаете, что проблема в поведении партнера толкает вас к разрыву отношений, признает ли он это, проявляет ли желание измениться и, самое главное,способен лина перемены?

Как можно понять, что партнер способен измениться? Перемены проявляются множеством способов, и крайне важно их разглядеть. У Оскара была уникальная манера. Это странно, но это было изменением.

Видите ли, вопрос, может ли человек измениться, всегда связан с тем, что ему необходимо для этого. Кому-то достаточно просто просьбы. Оскару требовались четкие, детальные инструкции, поскольку в этом заключалась повседневная жизнь ученого. Кому-то понадобится что-то другое. Ниже приведу еще несколько примеров.

А тебе это важно? Многим людям необходимо понимать, что для вас действительно важны те перемены, о которых вы просите. Возможно, это удивительно. Как можно не понять этого, если последние годы вы только и делали, что ругались на данную тему? Что ж, для меня это тоже остается загадкой. И я уже смирилась с тем, что, скорее всего, состарюсь и умру, так и не узнав ответа.

Хотя для меня по-прежнему тайна, почему происходит именно так, исходя из опыта многолетней клинической практики я просто знаю: люди могут годами кричать, плакать и ругаться из-за той или иной проблемы. А партнер все равно в итоге скажет: «Я даже подумать не мог, что для тебя это настолько важно».

Поэтому, прежде чем говорить, что партнер не может измениться, вы должны убедиться, что он понимает значение этого для вас – основываясь не на ваших предположениях о его догадках, а на реальных фактах. Просто попросите его оценить по 10-балльной шкале важность происходящего для вас. Если не ответит «десять», вы будете знать: с его точки зрения, вы не придаете этому слишком большого значения.

Мотивация. Есть люди, которым нужна адекватная мотивация. Но разве понимания важности недостаточно? В идеальном мире так и было бы. Но в несовершенном, где мы и живем, перемены пугают и приносят боль. Порой всей мотивации в мире не хватает, чтобы найти в себе силы и смелость для перемен. Вот почему необходимо искать адекватные стимулы, чтобы повысить шансы.

Если отношения приносят страдания из-за поведения партнера, спросите себя: «Я ясно объяснила ему, насколько лучше станет его жизнь, если он изменится?» Если перемены не приведут к каким-либо улучшениям, зачем меняться? Если не дали четко понять, что его жизнь станет более счастливой, стоит ли вообще ожидать желания что-либо делать?