Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают супругов дистанцироваться, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начнут жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.

Как чаще всего происходят конфликты?

Мы нападаем: «Ты не сделал то и вот это». Партнер защищается. Мы закипаем. Или наоборот. Способность конструктивно мыслить и корректно договариваться утрачена (так работает наша физиология). Конфликт не решен, его участники разошлись по углам, накопилась обида. В следующий раз мы снова идем по тому же кругу.

Управление конфликтами – один из самых сложных навыков, поскольку во время конфликта верх над нами берут эмоции выживания, проявляющиеся в реакции «бей-беги-замри». Мы либо атакуем партнера гневными речами, либо избегаем конфликта и обижаемся, уходим в себя и играем в молчанку, либо замираем в страхе, панике, растерянности и не знаем, что делать. Это наследие далеких предков, которым такой навык помогал быстро сгруппироваться и выжить в ситуации опасности. И он настолько глубоко встроен в нас, что даже много тысяч лет спустя нашему мозгу по-прежнему неважно, стоит перед нами рычащий саблезубый тигр или злой партнер – защита включается автоматически.

Чтобы овладеть новыми навыками, требуются время и усилия. Но они обязательно дадут положительные результаты, если вы проявите упорство, следуя желанию развивать отношения.

Итак, что же можно сделать?

1. Устраните критику.

96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.

2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.

Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».

Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».

Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне, что тот факт, что теперь путь к тебе из России в Европу занимает двадцать часов вместо трех с половиной, ерунда. Никогда не думала, что ты настолько меня не ценишь! Иди попробуй покатайся так сам, а потом поговорим».

3. Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.

Когда один партнер расскажет свое видение ситуации, второй должен приложить усилия, чтобы выразить понимание и показать, что в его картине мира право партнера имеет важное значение. Вам необязательно соглашаться, но попытайтесь понять любимого.

Например: «Я понял, что ты почувствовала себя недооцененной, когда я сказал, что нет ничего особенного в том, как долго ты теперь ко мне добираешься. Конечно, тебе было горько и обидно это слышать».

4. Берите паузу.

Если вы чувствуете, что страсти накаляются, сделайте перерыв, желательно не менее 20–30 минут. За это время вы успокоитесь и сможете вернуться к разговору в уравновешенном состоянии.

Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.

Если дело касается вечной проблемы – ищите компромиссы!

Расскажем, как искали компромисс разные пары.

Кейс № 1: поиск компромисса – «Финансы»