Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Он мог вспыхнуть по любому поводу, в эти моменты он грубил Веронике и говорил неприятные вещи, его настроение было совершенно непредсказуемо. Вероника никогда не спорила с ним и ничего не отвечала, а молча ждала, когда он успокоится. Приходя в себя, Йохан вел себя как ни в чем не бывало, окружал заботой и вниманием. Вероника мягко поднимала тему вспышек гнева, говорила, что ей обидно и больно слышать неприятные высказывания в свой адрес, но Йохан отмахивался, очаровательно улыбался и отвечал, что Вероника слишком чувствительна и ничего особенного не произошло. Он признавал себя эмоциональным мужчиной и не видел в этом ничего плохого. Веронике очень хотелось верить, что в их ситуации действительно нет ничего особенного, что это влияние непростой внешней обстановки, которая значительно усложняла жизнь паре в период отношений на расстоянии. Вероника верила, что, когда они поженятся и она переедет к Йохану, все изменится. Но в первый же месяц совместной жизни от Йохана исходил нескончаемый поток указаний, требований и замечаний. Более того, он постоянно контролировал, чем жена занимается, как проводила день, с кем общалась по телефону, и высказывался, что ему не нравится общение Вероники с друзьями, якобы она уделяет ему недостаточно внимания. Ситуация ухудшалась.

Дошло до того, что Йохан стал упрекать супругу в том, что он ее содержит, но искать работу не разрешал. На любые ее возражения он отвечал длинными тирадами о том, что она не понимает происходящего и не видит, что она делает.

Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.

Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.

Как не попасть в эту ловушку?

Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.

В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:

«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.

Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».

От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.

Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.

1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.

Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1].

2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.

Составьте список ваших границ. Например:

• отсутствие критики;

• основа отношений – доброта и вежливость;

• верность;

• уважение;

• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;

• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.

В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.