Родительский дом особого назначения. Чтобы детям не было в гостях хорошо, а дома – плохо

• Наша речь критична и категорична. Мы, взрослые, сами того не замечая, часто критикуем всех и вся, начиная с собственного ребёнка и заканчивая правительством страны. Мы резки и категоричны в своих суждениях, высказываясь по любому поводу в присутствии ребёнка и считая собственное мнение единственно правильным.

• Часто наше общение с ребёнком сводится к ругани с использованием разных нехороших слов или к разговорам на повышенных тонах с раздражением и нетерпением в голосе.

• Мы часто не отвечаем на вопрос ребёнка:

— Мам, ну почему мы туда не пойдём?

— Не пойдём и всё!

— Мам, ну почему?

— По кочену!!! Я сказала не пойдём, значит не пойдём!

— Или отвечают вопросом на вопрос:

— Пап, а сколько денег ты получил?

— А тебе зачем это знать?!

Или начинаем ругаться, выговаривать что-то ребёнку, т. к. не хотим прямо отвечать на поставленный вопрос и переводим тему разговора:

— Мам, а вы что с папой поссорились?

— Вечно ты суёшь свой нос во взрослые дела! Не твоего ума дело!!! Лезешь, куда не надо! Иди лучше уроки учи! А то опять двоек нахватаешь, знаю я тебя!!!

Порой мы обрываем ребёнка на полуслове, не дослушав его вопрос:

— Мам, а почему когда весной почки распускаются…

— Хватит задавать дурацкие вопросы! Умник нашёлся!!!

Ах, если бы я так никогда не делала!

• Мы, взрослые, не пользуемся в своей речи обращением, не называем ребёнка на имя, когда адресуем ему ту или иную реплику. Например: «Ну-ка, подойди ко мне!» или «Быстро убрал всё со стола!»

• Мы сопровождаем речевое сообщение, адресованное ребёнку, многочисленными инструкциями и указаниями, а также замечаниями и нотациями.

• Мы пользуемся в своей взрослой речи обидными и оскорбительными эпитетами, метафорами и словесными формулами. Примеры:

«Эх ты, горе ты моё!»

«Ну, Маша-растеряша, что ты на сей раз потеряла?!»

«У других — дети как дети. А этот мне все нервы измотал!»

«Ну что, сила есть — ума не надо?!»

«Тебе дурная голова не даёт рукам покоя!»

«У тебя как всегда — в одно ухо влетело, а в другое — вылетело! Не слышал он!!!»

«Головой надо было думать!!! Совсем ничего не соображаешь!»

«Ну, рёва-корова, теперь нечего плакать! Раньше надо было думать!!!»

«Другим детям — раз объяснили, они всё поняли. А этому — хоть кол на голове теши. Дурья башка!!!»

Подобные формулы, возможно, ярки, образны и экспрессивны. Но, они неприемлемы для нормального общения с ребёнком. Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики и губительны для личностной самооценки подрастающей личности. А ещё они рушат нормальное общение между взрослыми и детьми и точно не помогают в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребёнком.

Знаки дорожного движения по семейному дому

Ах, если бы я с самого начала своей педагогической и родительской работы так не общалась с детьми, своими и чужими!

• Мы, взрослые, тут же высказываем советы почти на каждое речевое сообщение ребёнка.

• Мы не контролируем свою речь при разговоре по телефону; при общении с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями, родственниками. А ребёнок всё перенимает, ведь «уроки развития речи» он получает, прежде всего, дома. Мы не обращаем внимание на наше общение со старшим поколением (бабушками, дедушками и другими возрастными родственниками). А ведь скорее всего, именно так ребёнок будет разговаривать и обращаться с нами в нашем преклонном возрасте.

• Мы почти не практикуем разговоры и общение с ребёнком как с другим человеком, как с хорошим знакомым, а не как с дитём неразумным, которого постоянно надо учить уму-разуму и воспитывать, всё время ему что-то объяснять и внушать, а иногда и «вправлять мозги».

• Мы, взрослые, имеем привычку злопамятности, несколько раз напоминая ребёнку о какой-либо неприятной или неуспешной ситуации.

Такой словесный поток, да ещё эмоционально украшенный, раскрашенный и преувеличенный, мы обрушиваем на головы детей. А потом удивляемся, и что это у нас отношения с ребёнком не складываются, и что это он бестолковый такой, ведь мы — такие замечательные взрослые и так правильно ребёнка учим и воспитываем.

Если мы действительно хотим хороших душевных отношений с детьми, взаимопонимания с ними, неспешного человечного общения, а не обмена информацией или колкостями; если мы хотим растить личностей, а не болванчиков с заниженной самооценкой и подорванной нервной системой, то надо бы заняться расхламлением своей взрослой речи от словесного и эмоционального хлама, в ней присутствующего. И если мы преуспеем в этом, то наша родительская и учительская жизнь станет проще и спокойнее, отношения с детьми выйдут на качественно новый уровень, а психологическая атмосфера заметно очистится и оздоровится.

• «Эй, взрослый! Следи за собственной речью, а также за своими поведенческими реакциями и отношениями! Алина Сергеевна, вас это тоже касается!»

• «А знаете ли вы, Алина Сергеевна, что следить за собственной речью гораздо труднее, чем за речью других, окружающих нас людей?! Не всем взрослым такое удаётся».