С тобой всё в порядке. Как жить, а не выживать с тревожным расстройством

Знаю, что все ищут совет, как поскорее избежать тревожности и панической атаки, такую волшебную таблетку искала раньше и я, но универсального совета нет. Я стала заниматься терапией, перечитала кучу книг про тревожность, пересмотрела свой взгляд на жизни, стала прислушиваться к себе. Произошел жесткий отбор людей, которые меня окружали, но я получила поддержку от тех, кто остался со мной. Я научилась не угождать всем. Нашла прекрасных людей, которые приняли меня такой, какая есть. Одним из этих людей является автор этой книги. Именно с нашего знакомства, начались малюсенькие шажки в лучшую жизнь, я буду долго идти этими шажками, прежде чем моя история закончится.

Я принимаю это испытание как опыт, который еще будет порой испытывать меня, но вот теперь я не та маленькая девочка, которая умирала несколько часов и терпела некомпетентных спасателей в белый халатах. И если панические атаки придут ко мне вновь, им придется знатно постараться, чтобы опять меня запугать на десять лет. Это совсем не значит, что вы не можете поплакать, пожаловаться и не должны хотеть, чтобы вас жалели – можете! Не старайтесь быть другим человеком, если вам этого не хочется. Будет страшно прощаться с какими-то людьми, рассчитывать только на себя, что-то менять, да будет просто очень страшно! Но поверьте мне, это все не ведет вас к какому-то жуткому финалу, как кажется. Для нас, тревожных людей, – это шанс изменить свою жизнь и начать жить именно так, как надо нам и как мы хотим! Что же поделать, если по-другому мы не понимали…

История седьмая. Заключительная. Нази

Ну что, мой дорогой читатель. Это я. И моя история должна подытожить всю книгу. Я сделала сотню выводов, перевернула всю жизнь с ног на голову, рылась в себе, изучала себя, годами вела исследование своего невроза, саморефлексировала, училась, работала с психотерапевтом без передышки, знакомилась с собой, заново училась ходить, жить… Но я так и не узнала себя до конца. Вселенная бесконечна, потому что она расширяется с невероятной скоростью, значительно превышающей скорость даже гипотетического ее изучения. Видимо, я расширяюсь с той же скоростью. И ты тоже. Нам еще так много всего предстоит узнать о себе, так много предстоит сделать!

Представляешь, я путешествую одна. Не так часто, как хочется, но у меня отлично получается. Я больше не завишу ни от кого ни финансово, ни эмоционально. Я медленно реализую свои планы – не так, как в кино и моих влажных фантазиях, а постепенно, так медленно, что даже иногда забываю о своих успехах. А еще я больше не боюсь. Не боюсь приступов, лифтов и самолетов, высокого пульса и дереализации, откатов и нервных срывов, людей, позора. Я больше не боюсь, но я по-прежнему трусиха – ни за что не сяду на мотоцикл, никогда не займусь дайвингом, не полечу в Индию есть стритфуд, а еще я читаю побочки всех лекарств и меня гладят по голове в стоматологии. Иногда представляю, как вся моя семья погибает в автокатастрофе, а потом рыдаю. Я не смотрю фильмы ужасов, не стану пить водку, не куплю грибы у бабушки, стоящей у трассы. Я все еще выбираю авиакомпанию по рейтингу, прошу таксистов не говорить по телефону во время движения автомобиля и проверяю, точно ли новую иглу достала медсестра. Я все еще тревожный человек. И останусь такой навсегда. Мне ни капельки не стыдно и не страшно. Я говорю об этом с гордостью: я – тревожный человек! Тревожные люди не зашуганные зайцы, не трусы, не истерики, не плаксы. Тревожные люди глубокие, чуткие, эмпатичные, добрые и понимающие, тревожные люди заботливые и нежные, любящие себя, мир и всех зверят в нем. Тревожные люди особенные.

За годы жизни с тревожностью я узнала, что такое личные границы, представляешь? И нет, это не про жестокость, холодность и умение развернуться и эффектно уйти, хлопнув дверью. Мои личные границы мягкие, они оберегают меня, не вредя другим. Представляешь, я могу выбирать себя, никого не обижая и не отталкивая. А еще теперь я точно знаю, что такое интуиция. Оказывается, это не про магическое мышление, когда ты во всем видишь знаки, а про подсказки тела. Моя шейно-воротниковая зона теперь дозиметр! Если мне некомфортно рядом с каким-то человеком, мои плечи вздернутся, а шея тут же окаменеет. Я научилась доверять себе. А еще я наконец слышу себя. Представляешь, я могу отдыхать не потому, что выходные наступили, а потому что я устала, даже если ничего такого особенного по меркам общества я не делала. За моими плечами большой путь, но еще так много всего предстоит узнать, с таким разным придется столкнуться. К чему-то я буду готова, к чему-то – никогда, но я смиренно это принимаю. Завтра Вселенная снова расширится, а вместе с ней и я.