С тобой всё в порядке. Как жить, а не выживать с тревожным расстройством

Я хорошо помню тот день в середине марта, когда мне внезапно стало настолько плохо на работе, что я попросила заменить меня на оставшихся занятиях и ушла домой. В тот момент я была уверена, что у меня какая-то болезнь, поэтому мне настолько плохо, но физически я оказалась здорова. Отдохнув пару дней дома, я вновь вернулась к работе, а затем ситуации стали повторяться: мне все чаще и чаще становилось нехорошо во время занятий, а стены кабинета давили как прутья клетки. Я не понимала, что происходит, но уже через месяц снова испытала такое же невыносимое состояние, соврала, что отравилась и сбежала домой. Впрочем, «дом» в то время был для меня весьма условным понятием. Прошло уже два с половиной года, как я уехала из любимого родного города в Москву к мужу, и с тех пор мы жили с его родителями. На самом деле они хорошие люди, меня никто не обижал, но и расслабиться и быть собой рядом с ними я не могла. В то время я поняла, что дом – это не просто стены, а место, где тебе хорошо и спокойно. У меня его не было. Мне было плохо на работе и плохо «дома». Когда я начала заниматься с психологом, мое состояние пришло в какое-то подобие нормального. Я уволилась с работы и сбежала на несколько недель в родной город. Там у меня не случилось ни одной панической атаки за две недели, и я была уверена, что теперь они ушли навсегда.

После возвращения в Москву я начала работать на себя, и тревожность и панические атаки вернулись очень быстро. Я нашла в Сети истории нескольких человек, которые смогли выбраться из тревожности без приема антидепрессантов, и Нази как раз была одной из этих людей. Подобные истории давали мне надежду, что рано или поздно моя жизнь тоже наладиться. Следующие полтора года я работала с психологами и с Нази, боролась с тревогой и паническими атаками, читала специальную литературу, вела дневник, пыталась почувствовать себя лучше с помощью экспозиции, училась жить с собой и ночевать одна, не цепляясь за мужа, как за спасательный круг. А еще старалась много и хорошо работать, выросла в профессиональном плане, взяла с мужем ипотеку, сделала ремонт, переехала, вернула себе прежние увлечения и нашла новые, благодаря чему познакомилась с новыми крутыми людьми, исполнила мечту всей жизни. Начала учить корейский язык, сделала тату, вернула общение со старыми друзьями, перестала бояться жить одна, научилась ездить на большие расстояния без мужа и едва не развелась.

Я пишу этот текст в день своего тридцатилетия, имея за спиной примерно два года тревожного опыта и почти полтора года ремиссии, и я во многом благодарна тревожности и всему, что со мной случилось. Если бы не это, я бы не научилась слышать себя, уважать свои потребности и желания, фильтровать окружение и делать то, чего я на самом деле хочу. Есть еще многое, над чем мне предстоит поработать, но сейчас я верю, что потихоньку доберусь до своих целей. Мне не нужны другие люди, все самое важное я смогу получить сама и рассчитывать в этом мире я могу тоже только на себя. Когда-то тревожность разрушила мою самооценку, но сейчас она постепенно превращается в самоуважение. Я снова верю в себя.

Такая вот история девочки Саши, которая снова чувствует себя на шестнадцать, но у которой просто прибавилось чуть больше жизненного опыта. На каком бы этапе борьбы с тревогой вы сейчас не находились, в будущем все будет хорошо. Если даже я смогла, то и у вас получится.

История шестая. Надежда

Конец лета. Я вернулась с моря, загорелая, 18-тилетняя, счастливая, полная энергии и сил девчонка! Завтрашний день обещает быть просто замечательным: мама уехала за границу, папа на рыбалку, и я остаюсь дома одна… Да, как же я люблю время наедине с собой, заниматься своими делами, ходить гулять, просто лежать, смотреть фильмы и многое многое другое. Еще можно пару деньков отдохнуть, ведь скоро новая ступень жизни – поступление в институт! Новые знакомства и возможности. Да начнется студенческая жизнь! Обожаю жить жизнь! А теперь можно и засыпать, обо всем остальном я подумаю завтра.

…Что за шум в ушах? Боже, почему в каждом миллиметре моего тела стучит бешенный пульс? Сколько? 100, 200 ударов минуту? Я что, умираю?