Сам себе психолог. Как анализировать эмоции, читать язык тела и особенности поведения, понимать мотивы и распознавать намерения

Это происходит потому, что мы не рождаемся с самосознанием, и, прежде чем у нас разовьется навык самовосприятия и самооценки, другие люди высказывают свое восприятие и свою оценку относительно нас. Чтобы грамотно развивать эту способность, ребенку нужно, чтобы родители зеркально отражали его опыт и подтверждали его качества. Наверняка вы уже поняли, насколько этот процесс хрупкий и ненадежный!

Поскольку в детстве мы зависим от родителей и других воспитателей, их суждения о нас и отношение к нам определяет, как мы будем относиться к себе позже, став взрослыми. По сути, мы воспринимаем их мнение как свое собственное, точно так же, как молодой росток со временем принимает форму контейнера, в который его высадили. Если ключевые люди в нашей жизни демонстрируют искаженную оценку нашей личности, мы не подвергаем их суждения сомнению – мы принимаем их как факт и впитываем как собственное мнение.

Конечно, это может иметь серьезные последствия для дальнейшей жизни, повлиять на наши мысли, чувства, поведение и всё мировоззрение. Мы можем переоценивать или недооценивать себя – или и то и другое одновременно! Однако если вы понимаете причины низкой самооценки, то поймете, почему люди так часто чувствуют себя никчемными и негодными, и будете знать, как решить эту проблему (очень распространенную) сейчас, в настоящем.

Рассмотрим несколько примеров. Допустим, человек вырос в семье, где оба родителя были амбициозны, успешны и от детей всегда требовали во всем быть лучше всех, добиваться похвалы и почестей и делать всё, чтобы родители ими гордились. На первый взгляд подобный перфекционизм кажется совершенно безвредным или даже вдохновляющим. Вполне возможно, человек, выросший в такой среде, добьется потрясающих успехов, и ему прощаются самоуверенность (вполне обоснованная) и завышенная самооценка.

Но достаточно копнуть поглубже, и вы увидите, что детская травма, постоянное чувство, что «ты ни на что не годишься», чудовищно исказило самооценку. Возможно, вы обнаружите, что такой человек даже не считает себя вправе высказать, каким никчемным и бесполезным он себя чувствует. Как только он добьется одной цели, он ставит себе следующую, не может остановиться и признать свою ценность как личности. Если вам известно, что у кого-то были очень требовательные родители, постарайтесь понять, что уже в раннем детстве они усвоили одну «истину» – что бы они ни делали, они ни на что не годятся.

Сразу понятно, почему люди превращаются в трудоголиков, не так ли? Или почему некоторые чувствуют себя «самозванцами»?

В другой семье родители не критиковали детей и ничего от них не требовали, но поменялись с ними ролями – как будто дети должны заботиться о них. Мать, которая говорит расстроенному ребенку: «Почему ты так поступаешь со мной?», внушает ребенку, что его должны в первую очередь интересовать потребности матери, только так он заслужит ее любовь. Когда нужды ребенка не удовлетворяются или даже не признаются, и родители учат его жертвовать своим мнением, предпочтениями и желаниями ради них или других членов семьи, это то же самое, что отнять у человека его отражение в зеркале.

Вместо того чтобы чувствовать себя «никчемным», такой ребенок ощущает себя невидимкой, будто его вообще не существует. Кто-нибудь рассказывал вам, что в детстве, по сути, был мамочкой/папочкой для младших братьев и сестер? Или что ему пришлось заботиться о больных родителях в раннем возрасте? Хотя такие люди могут отличаться самоотверженностью и состраданием, вы наверняка разглядите у них слабые границы, низкую самооценку, стремление всем угождать и неспособность заботиться о собственном благе.

Они даже не чувствуют, что живут, если не служат кому-то. Они бесхарактерные, бесхребетные или ранимые и чувствительные и не выносят никакой критики, потому что их мировоззрение опирается на одно убеждение: «моя жизнь имеет смысл, только когда я радую окружающих».

Представьте, что в третьей семье родители, сознательно или бессознательно, внушают детям, что они недостойны любви. Конечно, никто не делает это напрямую. Внушение идет через повседневные мелочи, которые со временем формируют крайне низкую самооценку. Отец, который убеждает больного и напуганного ребенка, что с ним всё в порядке и он ведет себя глупо, капризничая, закрепляет определенную модель отношения – ребенок не заслуживает заботы и внимания. Возможно, отец сам не заботится о себе и учит своих детей, что эмоции – зло и что выражают их только слабаки и нытики.

Человек, выросший в такой среде, не умеет заботиться о себе. Поскольку он убежден, что он никто и не достоин даже думать о своих нуждах, возможно, он не обратится в нужный момент к врачу или будет вести нездоровый образ жизни. Так, ребенок, не получивший должного внимания в детстве, продолжит игнорировать свои потребности во взрослой жизни – даже доходя до саморазрушения.