Сборник морских анекдотов

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?

– Да, шесть раз!

Украинцы

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…

– Хей, кэп, с какой скоростью идете?

Капитан – вниз, в люк:

– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?

– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…

– Чув, Микола каже – 2–3 узла!

Американец:

– Ок, а 10 узлов дадите?

Капитан:

– Микола, а чи зможемо 10 дасти?

– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

Второй отвечает:

– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

Учение

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.

Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:

– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?

Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:

– Сэр, я стою на нем.

* * *

Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:

– 300 метров недолет!

Командир крейсера:

– Малый вперед! Подойти на 300 метров!

* * *

С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * *

В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.

* * *

На занятиях в мореходном училище:

– Рядовой Иванов, что такое шквал?

– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.

– Отлично, Иванов. Садись, пять!

* * *

Командующий флотом:

– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

* * *

В приемной Владимира Путина.

– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

– Никак нет!

– Алло, Джордж? А-4, мимо.

Фамилии

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:

– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.

– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.

* * *

Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Флаг

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Это что за новость?

– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

* * *

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.

Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

– Шо он кричит?

– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

* * *

– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.

* * *

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».

* * *

Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.

– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.

– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.

– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…

Фокусник