Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Мало того что ваш навязчивый родитель хочет, чтобы вы заботились о нем, соответствовали его чрезмерным ожиданиям и тому подобное. Вас может особенно беспокоить его требование делать все это, прежде чем он попросит. По мнению родителя, вы должны интуитивно знать, чего он хочет, в чем нуждается, какие у него желания. Вы должны все предвидеть без единого объяснения с его стороны. Разумеется, ваш родитель сильно разочаруется, если вы не сможете постоянно справляться с этой невыполнимой миссией (а справляться с ней невозможно). Еще больше усугубляют ситуацию следующие слова родителя:

• «Я не хочу беспокоить тебя».

• «Не переживай, я справлюсь сам».

• «Мне вообще ничего от тебя не нужно».

• «Мне не хочется быть обузой для тебя».

Истинный смысл этих слов прямо противоположен, поэтому они могут вызвать у вас чувство вины и стыда, из-за которых вы начнете с удвоенными усилиями стараться удовлетворить невысказанные требования родителя и будете постоянно раздражаться. Эгоцентричных родителей этого типа невозможно полностью удовлетворить. Они никогда не порадуются вашим попыткам выполнить их невысказанные и даже высказанные требования и никогда не почувствуют, что у них есть все, что им нужно.

Если вы пробовали следующие методы, то наверняка знаете, что они совершенно безрезультативны:

• пытаться удовлетворить все желания и требования родителя;

• отстаивать свою обособленность и независимость от родителя;

• проводить разумные границы для его требований, посягательств на ваше время и т. д.;

• уделять родителю больше времени и внимания, чем следовало бы или хотелось бы вам;

• рассказывать родителю о ваших рабочих и семейных обязанностях в надежде на то, что он поймет вас и умерит свои ожидания и требования.

Что бы вы ни делали, какие бы методы вы ни пробовали, требованиям и ожиданиям навязчивого эгоцентричного родителя не будет конца.

Недоверчивый / защищающийся родитель

Такой родитель никому не доверяет. Даже вам. Хотя для мнительности у него нет рационального обоснования. Родитель всегда занимает оборонительную позицию, вечно выискивая намеки на предательство или нападки в свой адрес. Также он может требовать, чтобы вы буквально читали его мысли и предугадывали, что он хочет сказать. То же самое относится к его желаниям и нуждам: по мнению родителя, вы должны удовлетворять их без каких-либо просьб и объяснений с его стороны. Такой родитель задает множество вопросов практически обо всем, причем это больше походит на допрос, чем на искренний интерес. Но еще хуже, когда он требует, чтобы вы догадались, что он хочет узнать, и сами предоставили ему эту информацию. Если вы не сможете этого сделать, он расстроится или разозлится и оттого лишь сильнее уверится в своих подозрениях, что вы намеренно пытаетесь сбить его с толку.

Такие родители чувствуют себя в безопасности, только когда им известно все до мельчайших подробностей. Но поскольку это невозможно, они постоянно испытывают недоверие и стремление защищаться, всегда ожидают худшего – какого-либо ущерба или негативных последствий. Потребность все контролировать усиливается с возрастом, по мере того как ослабевают когнитивные и физические способности родителей. Осознание того, что им все труднее защищаться, порождает новые страхи. Из-за них, в свою очередь, родитель все настойчивее требует от взрослого ребенка, чтобы тот обеспечил родителю необходимые комфорт и безопасность. Однако сколько бы вы ни заботились о нуждах своего родителя, сколько бы ни снабжали его подробными отчетами и сколько бы ни отвечали на его вопросы, этого будет недостаточно. Он никогда не обретет тех безопасности и доверия, к которым стремится. Дело в том, что недоверчивый / защищающийся родитель в прошлом мог пережить ситуации, когда его подозрительность оказывалась ненапрасной. Тогда она подкреплялась поступками других людей (например, предательством друга), и сейчас он уверен, что вновь беспокоится не зря.

Возможно, вы уже пробовали следующие стратегии и убедились, что тщетно:

• пытаться предугадать, что хочет знать ваш родитель, и подробно рассказывать об этом (в итоге на вас обрушится новый поток вопросов);

• просить родителя доверять вам;

• ограничивать информацию о своей жизни, которую вы рассказываете родителю;

• рассказывать о той или иной ситуации лишь после того, как она закончится, в надежде, что это сократит количество вопросов;

• пытаться обсудить с родителем его потребность все контролировать.