Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Упражнение 3.1. Чувства: от легких к сильным

Материалы

Набор карандашей или фломастеров с пятью-шестью оттенками четырех разных цветов (например, по шесть оттенков зеленого, синего, красного и оранжевого), четыре листа бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас не побеспокоят и где есть удобная поверхность для письма.

2. В верхней части первого листа напишите «гнев», там же на втором листе напишите «страх», на третьем – «стыд» и на четвертом – «чувство вины».

3. Возьмите лист с заголовком «гнев». Выберите цвет для этой эмоции и его оттенки для каждого уровня ее интенсивности. Разными оттенками нарисуйте по одному символу для каждого уровня гнева, от легкого к сильному: изобразите раздражение, недовольство, ожесточение, гнев, ярость, бешенство.

4. Выполните то же самое со «страхом», расположив символы в следующем порядке: беспокойство, тревога, испуг, страх, ужас, паника.

5. А теперь займемся «стыдом»: застенчивость (стеснительность), смущение, позор, чувство неполноценности, стыд.

6. Выполните то же задание для «чувства вины». Вот его градации: порицание, безответственность, ущербность, раскаяние, чувство вины, сожаление.

7. Взгляните еще раз на оттенки и символы. Подумайте: замечаете ли вы у себя легкие варианты каждого из этих чувств, или вы обращаете внимание только на самые сильные их проявления?

Перечитайте описания каждого из чувств – они размещены в книге перед этим упражнением. Подумайте, как научиться замечать легкие формы неприятных чувств и что можно сделать, чтобы не дать им становиться интенсивнее.

В общении с эгоцентричным родителем полезно замечать легкие формы напряженных чувств. Это поможет вам остановиться и предпринять конкретные шаги, чтобы не дать эмоциям разгореться.

Анализ паттернов реакций

Есть три основные категории реакций – подстроиться, драться и бежать, – и все они представляют собой характерные паттерны. Как правило, эти паттерны зарождаются еще в детстве, и мы используем их неосознанно. Выросший ребенок, вступивший в новые отношения, может реагировать на партнеров, друзей и близких точно так же, как в детстве реагировал на своего родителя. И это отрицательно сказывается на взрослых отношениях человека.

Мы подстраиваемся, чтобы порадовать родителя и угодить ему, даже в ущерб себе. Мы «деремся», чтобы защитить себя от требований и критики родителя, неосознанно возводя барьеры и бросаясь в атаку первыми, чтобы не дать родителю напасть и ранить нас. «Бегство» используется и как защита от боли, и для того, чтобы покинуть поле битвы. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы склонны реагировать на своего эгоцентричного родителя и как вы неосознанно используете те же самые реакции в общении с другими людьми.