Сепарация: руководство для родителей

– А как же наша жизнь? – с тоской вопросила Сэнди. – Мы с мужем усердно трудились. Стэн уже ждет не дождется возможности пораньше уйти на пенсию. И разве мы не заслужили награды за годы упорного труда?!

Когда они делились со мной своей историей, их боль была очевидна. Сэнди смотрела на меня, ища подтверждения тому, что ее чувства вполне нормальны, что она не какая-то там ужасная мать-ехидна, если так думает.

Я честно ответила ей:

– Я не могу сказать вам, что вы должны делать, Сэнди, зато могу сказать вот что. Надо убрать прожектор внимания с Роджера и направить его на вас и вашего мужа. Вам двоим нужно стать сильными – и по отдельности, и вместе – и позволить вашему «мальчику» принять ответственность за свою собственную жизнь. Вам нужно обратиться за помощью, чтобы выяснить, почему вы оба постоянно принимаете решения, которые делают вашего сына калекой, – почему вы оба добровольно ему мешаете.

По обиженному выражению лица Сэнди я поняла, что мои слова стали для нее неожиданностью. Признаю, я не особенно выбираю слова, когда всплывает этот вопрос. Наверное, мне стоило постараться смягчить свою отповедь, но я так много раз слышала повторение одной и той же истории на разные лады! Что потребуется от нас, родителей, чтобы получить ключ к разгадке?

Потребуются решимость, упорный труд и данное самим себе обязательство перестать играть в игры наших взрослых детей. И, разумеется, нашим взрослым детям тоже придется хорошенько попотеть, чтобы измениться. Но решат ли они так поступить, зависит только от них. Они либо сделают то, что для этого требуется, либо нет. Еще раз повторю, наша цель не в том, чтобы пытаться исправить их, а в том, чтобы исправить нас.

Вот почему…

• мы не должны отступать;

• мы должны обязывать себя менять наши реакции;

• мы должны иметь план действий, а еще

• мы должны следовать шести шагам к здравомыслию из второй части этой книги.

Как действовать

То, что необходимо предпринять Стэну и Сэнди, не понравится Роджеру – и этого следует ожидать.

Он почти наверняка обвинит родителей или в том, что они его не любят, или в эгоизме, или в чем угодно другом. Цель этих ложных допущений – заставить их возобновить ту игру, в которую они слишком долго играли всем семейством.

Одна молодая женщина, которую я буду называть Сарой, рассказала о том, какой гнев охватил ее, когда ее родители установили границы:

«Я была просто бешено зла на родителей, когда они закрыли мой банковский депозит и заблокировали кредитку. Но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это было лучшее решение, какое они могли принять. Я была транжирой и, думаю, на каком-то уровне это понимала. Но мотовство похоже на курение, понимаете? Мы знаем, что это вредно, но избавиться от привычки очень трудно. Мне в итоге пришлось отказаться от части учебных курсов и устроиться еще на одну работу с частичной занятостью, но все эти разговоры об обретении самоуважения и самостоятельности оказались правдой. Чем большего мне удавалось достичь самой, тем лучше я к себе относилась».

Перемены могут освобождать – или пугать

Когда мы принимаем решение освободить своих взрослых детей, чтобы они справлялись со своими делами сами, это может вызывать одновременно чувства свободы и страха. Многим из нас эта внезапная свобода, позволяющая жить своей жизнью, будет казаться глотком свежего воздуха. Других же она наполнит дурными предчувствиями и ужасом.

Что мы будем делать, когда перестанем жить жизнью своих взрослых детей вместо них?

Начнем жить своей собственной.

На своем пути к свободе от потакания я нашла полезными следующие десять шагов.

1. Выучить наизусть десять рекомендаций для разрыва порочного круга потакания (см. с. 100–101). Вам понадобится часто напоминать себе о них. И если они будут у вас под рукой, а точнее, на уме, это окажется очень полезно в час нужды.

2. Сделать личной целью свое оздоровление. Решите прямо с этой минуты начать становиться сильнее в духовном, эмоциональном, психологическом, финансовом и физическом плане. Если вы состоите в браке, дайте себе обязательство укрепить ваш супружеский союз. Обратитесь к консультанту или вступите в подходящую группу поддержки, если это необходимо.

3. Решить жить своей жизнью и перестать жить жизнью своего взрослого ребенка. Найдите для себя хобби, запишитесь в фитнес-клуб, станьте волонтером или займитесь танцами. Начните делать что-то такое, чего вам всегда хотелось.

4. Отступить на шаг и рассмотреть ситуацию своего взрослого ребенка с бесстрастной точки зрения. Напишите биографический очерк о вашем взрослом ребенке, как будто вы не его родитель, а посторонний человек, который месяцами наблюдал за ним со стороны. Каков ваш взрослый ребенок на самом деле?