Сепарация: руководство для родителей

5. Составить для себя план действий. Этот письменный документ будет четко излагать то, что вы планируете изменить, и будет содержать неоспоримые правила и границы, твердые, но разумные последствия, и временные рамки. Если вы состоите в браке, вам следует составлять план вдвоем. Помните, вы и ваш супруг должны прийти к согласию по всем пунктам вашего плана и быть готовыми выступать единым фронтом в любой момент. Если вы – родитель-одиночка, обратитесь за помощью к группе поддержки или к партнеру по ответственности. Подробные указания, которые помогут вам разработать план действий, можно найти в 12-й главе «Разработка плана действий».

6. Подготовить себя к наихудшим сценариям. Твердая позиция часто провоцирует кризис, и ситуация может ухудшиться, перед тем как станет лучше. Считайте это учебной тревогой и тщательно спланируйте варианты своих действий в как можно большем числе сценариев. Разыгрывайте их по ролям с супругом или близким другом. Стойте на своем!

7. Взять на себя обязательство быть последовательным: не сдаваться, не торговаться. Чтобы ваш взрослый ребенок изменился, могут потребоваться дни, недели, месяцы или годы, если это вообще когда-нибудь произойдет. Точно предсказать невозможно. Он может вообще никогда не измениться – но вы должны это сделать. Готовьтесь к ожиданию.

8. Сохранять связь со своей группой поддержки и просить о помощи, когда это нужно.

9. Читать Библию и параллельно заниматься в библейском кружке. При возможности делайте это в группе.

10. Молиться и всегда помнить о том, что следует «отказаться от воли своей и положиться на волю Божию».

Слышу, как многие из вас говорят: «В теории это выглядит здорово, Эллисон, но в данный момент у меня нет времени следовать пунктам этого списка. Вокруг меня все рушится, и жизнь стала неуправляемой».

Большинству страдающих родителей знакомо это чувство. Если текущий кризис настолько обессилил вас, что вы вынуждены принимать важные решения до того, как начнете воплощать свой план, – если все действительно настолько плохо, – я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к профессионалу или члену группы поддержки прямо сейчас. Не стоит повторять реакции или поступки, которые прежде не давали никакого результата. Пора поступать иначе.

Вот примеры обстоятельств, которые обычно переводят нас в кризисный режим:

• Мы обнаружили в своем доме наркотики.

• Нашего взрослого ребенка арестовали.

• Нашего взрослого ребенка госпитализировали.

• Неотложная проблема, касающаяся нашего взрослого ребенка, снова привела нашу семью в состояние повышенной боевой готовности.

За пару месяцев до того дня, когда команда спецназа ворвалась в дом моего сына, он попал в серьезную аварию на мотоцикле. Это случилось поздней ночью на пустынной сельской дороге. Он был один, пьян и без шлема. Когда он слетел с шоссе, мотоцикл прокатился по нему, сломав правую руку, ногу, вывихнув плечо и наставив ему синяков и ушибов по всему телу. Сын сумел позвонить с сотового телефона, прежде чем потерял сознание. Всего за пару дней до этого он переехал в арендованный дом в нескольких милях от нас. Его вещи, нераспакованные, еще лежали в коробках.

Мы с моим мужем Кевином приехали в больницу и обнаружили моего сына подключенным к нескольким аппаратам. Врачи тщательно проверяли его на предмет возможных травм головы или позвоночника, которых в итоге не оказалось.

Наверняка у Бога есть для тебя какой-то план, – в который раз подумала я.

В последующие дни я снова переключилась в режим наседки, позабыв все, чему успела научиться в искусстве не-потакания. Я сняла комнату напротив больницы, чтобы не приходилось ездить каждый день 75 миль. Так я могла бо`льшую часть дня проводить в палате сына. У него не было медицинской страховки, поэтому ему нужно было подать заявление на экстренную помощь, а поскольку он не мог держать карандаш, чтобы писать, я помогла ему заполнить документы. Кстати, это потаканием не считается, поскольку он действительно не мог писать сам. Однако я стала не только его руками, но и голосом, а временами и разумом, поскольку начала принимать за него решения, которые он явно мог принять сам.

Я заручилась помощью подруги, и, пока сын приходил в себя в больнице, мы распаковали его вещи и прибрались в доме, чтобы подготовить жилье к его прибытию. Я сделала все необходимое, добыв для него больничную кровать-трансформер, столик-поднос, переносной туалет и ходунки. Мои муж и сыновья соорудили на заднем крыльце пандус, чтобы в дом можно было въезжать в инвалидной коляске. Я договорилась о надомных визитах медсестры, чтобы она присматривала за выздоравливающим, и составила для него расписание физиотерапии. Накануне его выписки из больницы закупила продукты. Выдала его тогдашней подружке инструкции, как надо за ним ухаживать. Я до ужаса боялась, что он не станет сам о себе заботиться. Но зачем бы он стал это делать, если для этого у него была я?!