Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Классический пример такой маскировки – проблемы с настроением, так называемая проблема управления гневом. Первый тревожный сигнал – человек часто злится без причины. Это действительно происходит, но человек оправдывает себя, используя расплывчатое

толкование: «я больше этого терпеть не намерен!»

Злость маскирует другие чувства. Она сигнализирует о наличии множества сложных психологических и эмоциональных процессов, которые могут быть связаны с чем угодно (горе, растерянность, чувство неполноценности, переживание несправедливости), и о которых слишком тяжело говорить открыто.

Эмоции также могут превращаться в обвинения («ты ужасный лентяй»), приписывание («да у тебя никогда нет сил помочь по дому») и предположения («тебе в жизни не приходилось прилагать никаких усилий»). Довольно трудно заметить разницу между нашими предположениями о других и тем, как мы описываем наши собственные эмоции. Когда мы кого-то судим, складывается ощущение,

что мы выражаем какую-то эмоцию, и тот, кого мы оцениваем, понимает, что мы испытываем сильные чувства. Проблема в том, что они не уверены, какое именно чувство мы испытываем, и вместо решения проблемы фокусируются на том, что мы их осуждаем. Приведу пример. Предположим, у вас сложный период. Вы расстались с партнером. А ваш близкий друг не поддержал вас, как вы того ожидали. Он позвонил всего один раз, а вы в тот момент не могли разговаривать. И вот наконец вы прижимаете его к стенке:

«Если бы ты был настоящим другом, ты бы меня поддержал (предположение). Ты что, хочешь меня обидеть? (приписывание). Ты ненадежный и эгоистичный (

обвинение). Если собираешься остаться моим другом, я бы хотел, чтобы ты звонил чаще, особенно в таких обстоятельствах».

Даже если вы нападете на кого-нибудь не с такими прямолинейными словами, все равно это кажется вам простым и хорошим решением проблемы. Друг должен звонить чаще. Ничего особенного. Или?.. Давайте посмотрим с другой стороны.

У вас есть друг, которого бросили. Как только вы узнали об этом, вы позвонили ему и спросили, не хочет ли он поговорить, но в ответ услышали, что у него сейчас нет сил разговаривать и ему нужно побыть одному. Из уважения к его пожеланиям, вы некоторое время не беспокоили его. И вдруг он заявляет, что очень расстроен тем, что вы не звоните. Он называет вас ненадежным и эгоистичным и спрашивает, не пытаетесь ли вы его обидеть. А ведь единственное, что вы пытались сделать – уважать его чувства. Потом ваш друг просит звонить ему чаще. Останется ли после таких обвинений у вас желание это делать?

Если вас переполняют негативные эмоции, с которыми вы не можете справиться, займите мозг какой-нибудь отвлеченной задачей. Например, пусть рассчитает, сколько кругов вы успеете проехать на автобусе за сутки, при условии, что он по 30 секунд стоит на каждой остановке, или как сделать перестановку в квартире, чтобы хватило места для гардеробной.

Решение подобных задач активирует ваше рациональное и логическое мышление, за которое отвечают лобные доли мозга. Если вы дадите мозгу сложную задачу, ему потребуется много ресурсов, поэтому энергию он будет забирать из других своих участков – в том числе, из миндалевидного тела, где находится центр эмоций. Ресурсов мозга не хватает, чтобы поддерживать сильные эмоции и одновременно решать сложные задачи, таким образом вы можете вернуть контроль над своим мыслительным процессом.

Возможно, ощущения не позволяют вам различать фразы «ты ненадежный и эгоистичный» и «я расстроен и растерян», но ваш собеседник эту разницу прекрасно видит (вернее, слышит). Каждый раз, когда мы пытаемся убедить кого-то в том, что в случившемся виноват именно он, это тревожный сигнал, указывающий на наличие у нас множества подавленных эмоций. Фокусироваться на вине – это не конструктивно. Лучше постарайтесь понять, о каких эмоциях вы предпочитаете молчать. Когда вы их обнаружите, вам уже не захочется обвинять кого-то.