Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Ключевым является второй шаг. Ваши толкования – это очки, сквозь которые вы видите событие. Это ваше представление, о том что, кто, как и

когда. Но эмоции всегда возникают из-за толкования, а не из-за самого события. Поэтому важно понимать, какое толкование вы выбираете. Это всегда выбор, даже если делаете вы его неосознанно. Особенно если вам самим не нравится ваша реакция. Тогда стоит задуматься, нет ли других толкований того же события, которые могут вызвать у вас другие

эмоции. Предположим, вас раздражает, что кто-то обещает перезвонить, а потом этого не делает (вы считаете, что он намеренно вас избегает или, что еще хуже, не воспринимает вас всерьез). Но нельзя ли объяснить это действие другими причинами, чтобы оно не вызывало у вас раздражения? Конечно, можно! Возможно, этот человек не звонит, потому что хочет найти время для более содержательного разговора, а для этого ему нужно дождаться более продолжительного перерыва посреди рабочего дня. Или ему внезапно пришлось принять участие во встрече, о которой он не знал заранее. Третий вариант: он пытался дозвониться, но не смог, потому что сеть 4G была перегружена. Все эти объяснения вполне правдоподобны. Даже больше, чем автоматически создавшееся у вас мнение, что причина – в том, как тот человек относится к вам. Когда вы поймете, что существует множество других вариантов, сможете выбирать, какую эмоциональную реакцию испытывать, предпочитая тот или иной взгляд на мир.

Наблюдая за чужой реакцией, которая радикально отличается от вашей, подумайте, какое из возможных толкований ситуации выбрал другой человек. Может, оно тоже в чем-то справедливо? Не обязательно точно знать, как другие предпочитают реагировать на окружающих. Достаточно какой-нибудь догадки, теории, которую позже вы сможете протестировать в разговоре:

«Очень неприятно, когда Ян так меня ругает. Все время кажется, что меня уволят. Но я заметила, что ты в такой же ситуации как будто не волновалась. Это потому что он не твой непосредственный начальник? Или тебе что-то известно?»

«Почему ты так переживаешь? Это же всего лишь бумажный самолетик! Или для тебя особенно важно, что именно она нарисовала на нем сердечки?»

Описывая разницу в ваших реакциях, вы показываете, что понимаете, в каких разных мирах вы существуете, и хотите узнать больше о мире собеседника. Может, у него найдется объяснение, более удачное, чем ваше. При осознанном выборе толкования событий и связанных с ним эмоциональных реакций вы пользуетесь огромной свободой. Когда вы поймете, что именно так устроен и ваш мир, и миры других людей, вы продвинетесь в развитии шестого чувстве дальше, чем многим удается за всю жизнь.

То, что мы называем эмоциями, возникает из-за того, что тело готовится справляться с разными ситуациями. То, что мы называем злостью – это адреналиновый всплеск, в результате которого напрягаются наши руки и ноги (это поможет нам ликвидировать препятствие). Подобный адреналиновый пик длится примерно двадцать минут, совершенно независимо от нашего желания. В это время нам трудно думать рационально, адреналин мешает нам. Это значит, что если кто-то злится (или только что злился), нужно немного подождать, прежде чем собеседник снова сможет ясно думать и принимать осмысленные решения.

Лучший способ прервать чей-то адреналиновый всплеск – сообщить, что признаете его право испытывать ту или другую эмоцию. Если вы покажете, что считаете совершенно нормальным злиться или еще как-то эмоционально реагировать, вы перестанете быть препятствием, которое нужно ликвидировать.

Смотрите насквозь

Эмоции умеют хорошо маскироваться. Неприятные эмоции мы толкуем через то, с чем нам легче всего справиться («я не расстроен, я злюсь»), или избегаем конкретики («мне просто грустно»), или сминаем несколько эмоций в одну («я тревожусь»).