Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Очевидно, большинство из нас считает, что только мы сами ставим во главу угла то, что приносит позитивные эмоции, дает возможность гордиться и развиваться, а все остальное человечество руководствуется внешними факторами. Подозреваю, так происходит, потому что есть только один человек, внутренний мир которого вам знаком – это вы сами. Поэтому вы хорошо осознаете, что принимаете решения на основе эмоциональных оценок. Но окружающих вы видите только снаружи. Вы видите, как с ними что-то происходит, как они действуют, и полагаете, что их действия зависят от внешних факторов. Снаружи не увидеть, что кто-то принял решение, исходя из собственного самоощущения.

Нужно научиться говорить о своих чувствах, это необходимо, для того чтобы понимать друг друга. Если вы никогда не говорите о том, что чувствуете, а придерживаетесь только фактов и мнений, люди будут думать, что вы холодный и неглубокий человек, и вам не интересно что-то узнать о них. Вы не можете упрекать кого-то в недостаточной внимательности к вашим чувствам, если сами о них не рассказываете.

К сожалению, часто люди выражают эмоции, пряча их за вопросами. Например:

«Разве уже не поздно?»

«Не слишком ли высоко?»

Внимательный слушатель понимает, что вы хотите сказать на самом деле, но ваш посыл легко пропустить и просто ответить «нет». Если хотите серьезного отношения к себе, объясните, что чувствуете:

«Думаю, уже поздно, и сейчас я хочу поехать домой».

«Я считаю, это слишком высоко».

Сначала эмоции, потом факты

Мы скрываем наши эмоции, потому что они пугают нас. Чем они сильнее, тем больше мы прикладываем усилий, чтобы быть рациональными, а не эмоциональными. Для этого есть серьезная причина. Слишком глубокое погружение в собственные чувства мешает объективно и адекватно оценивать происходящее. Мы рискуем причинить боль – другим или себе. Ставки слишком высоки. Придерживаясь фактов, мы эти риски снижаем.

Что касается маскировки мнений и пожеланий вопросительной формой высказывания, то признаюсь: в моей жизни есть человек, который неосознанно делает именно это.

«Ты уже одеваешься?»

«Собираешься смотреть телевизор?»

«Не прекратишь ли ты прыжки на кровати?»

Пятилетний ребенок, которому (чаще всего) задаются эти вопросы, получает прекрасную возможность ответить «нет». Если у вас есть мнение или пожелание, проговорите его.

«Тебе пора одеваться».

«Ты сейчас не успеешь посмотреть телевизор».

«Перестань прыгать на кровати».

Если вы задаете вопросы, а не говорите именно то, что хотите сказать, имейте в виду, что не всегда будете получать нужный вам ответ. Но вы начали первым.

Ну как, продолжите читать главу?

Хороший диалог строится иначе. Содержательные разговоры (и непринужденная встреча с тем, кого вы хотите лучше узнать, и старый спор, имеющий все шансы перерасти в конфликт) не просто включают в себя эмоции в качестве компонента. Сами эти разговоры – об эмоциях. Невозможно решить конфликт или поговорить о чем-то серьезном, не затронув чувства. Если вы будете этого избегать, все останутся недовольными. Эксперты по переговорам Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин констатировали, что невозможно конфликт или проблему, не разобравшись в эмоциях. Прежде чем обсуждать, что случилось, вам нужно понять, что вы чувствуете.

Эмоции, в отличие от фактов, не бывают правильными или неправильными. Они просто есть. Когда вам кажется, что кто-то не должен испытывать то, что испытывает, это происходит потому, что вы опираетесь на представления о собственных эмоциях в подобной ситуации. Но все люди разные. Мы уже говорили о том, что необходимо понимать, как именно кто-то пришел к тому или иному выводу, даже если вы с ним не согласны. То же самое справедливо для эмоций. Нужно демонстрировать понимание, что кто-то испытывает какую-то особую эмоцию, даже если вы сами ничего подобного не чувствуете. Ведь вы, вероятно, чувствовали бы то же самое, если бы обладали опытом, мыслями и набором ассоциаций другого человека. Подтвердить, что вы понимаете чувства другого человека, можно сказав:

«Я понимаю, что ты чувствуешь. На твоем месте я чувствовал бы то же самое».

Это ключ к вашей эмпатии. Скоро мы поговорим об этом подробнее.