Шпаргалка. Рассказы, которые помогут решить жизненные задачки

И важно не сбежать (а бегать я люблю больше, чем замереть и ждать) в процессе, недоформированной, а то ещё что-нибудь важное мне не вмонтируют в характер, совесть там, самодостаточность или ещё что.

Поэтому я пока жду.

А ждать – это целое искусство, которым я не владею.

Я НЕ УЧИЛАСЬ ЖДАТЬ, ПОТОМУ ЧТО СЧИТАЛА, ЧТО ВЛАДЕНИЕ ЭТИМ НАВЫКОМ МНЕ В ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ  ПРИГОДИТСЯ: Я  ВСЕГДА, КОГДА БУДЕТ ВЫБОР, ВЫБЕРУ ДЕЙСТВОВАТЬ.

А выходит, зря. В жизни много есть ситуаций, когда надо набраться терпения и просто дождаться.

Есть такой фильм, основанный на реальных событиях, называется «Ледяной капкан».

Там пара – мужчина и беременная женщина – ехали на авто, попали в метель в Норвегии, съехали с дороги, решили переждать непогоду на обочине, пока нулевая видимость, и заснули. А когда проснулись, их машину уже занесло снегом полностью, и автомобиль застыл в ледяной корке.

И они в панике, потому что машина не заводится, замёрзла, воды-еды мало, телефоны разряжены.

И вот женщина хочет действовать: ну хоть как-то – например, разбить окно, соскрести лёд, выбираться и бежать.

А мужчина считает, что это небезопасно: неизвестно, где они, как далеко от людей. Выбравшись, они могут мгновенно замёрзнуть там, за пределами автококона, плюс, может, там животные какие дикие, а в машине хотя бы теплее и нет медведей.

И он предлагает просто ждать.

Не помню, сколько дней они там по сценарию проторчали: 17, что ли, или больше.

И мужчина тот и успокаивал истерики жены, и отдавал ей всю еду, и роды принял, и вообще весь фильм (если честно, ужасно тягомотный, из серии «Фильм отличный, перемотал на одном дыхании») вёл себя откровенно героически.

Но если почитать комментарии к этому фильму, то народ пишет: «Ждать? Ждать – лучшее решение? Не делать ничего – безопаснее? Вы нормальные вообще?»

Все дружно не верят, что между «ждать» и «не ждать» можно выбрать «ждать» 17 дней подряд. И геройского в поступках мужчины, который по факту жизнь свою отдал ради жены и ребёнка, не разглядели за глобально глупым (их оценочное суждение) решением – ждать.

«Как он вообще при такой жизненной решительности дожил до 30? Как не умер ещё в прокате авто?» – шутят комментаторы.

Я понимаю, что многие, как и я, не любят и не умеют ждать. Потому что реально сложно разглядеть важные смыслы в выборе «поставить свою жизнь на паузу».

Большинство зрителей не простили герою его бездействия. Это было обидно, ведь события фильма – реальны, а значит, парень этот и правда существовал и верил в своё решение, и явно фильм снят, чтобы люди восхитились его мужеством, а не высмеяли «нерешительность».

Там в конце сказали, что они выжили благодаря «эффекту иглу». Это такой кокон снежный, защищающий от непогоды и задерживающий тепло.

Потом непогода ослабила хватку, случилась оттепель и выпустила их из капкана. И хорошо, что женщина заметила, что снег из ледяной корки вдруг стал мягким…

Метафора хорошая.

Вот живёт человек в коконе нелюбви к себе и ждёт оттепели. Чтобы выбраться.

А кто-то и не ждёт и изменения внешних факторов даже не заметит.

А тот, кто дождался, выберется из ледяной корки в другую жизнь. Тоже непростую, но гораздо теплее, чем в иглу.

Вот. Поэтому ждать – это важный навык, и им тоже надо владеть. Хотя бы для того, чтобы поймать момент и почувствовать свою оттепель.

Некомплект

Вот я звоню близкому человеку.

Он разбирается в теме, в которой не разбираюсь я, и из-за своего «не разбираюсь» я попала впросак, не знаю, как теперь выбраться.

– Можешь выслушать? – спрашиваю я. – Очень надо. Что-то не вывожу.

– Конечно, – отвечает он, и я по голосу слышу, что он рад мне.

И я начинаю рассказывать. Говорю-говорю.

И вдруг он мне… перезванивает.

Ой. Как это так?

Оказывается, нас разъединило, а я не заметила, говорила в пустоту. Её легко спутать с молчанием собеседника. А он – заметил и перезвонил тут же.

А в другой раз я звонила другому близкому человеку. И нас тоже разъединило (у меня что-то со связью в последнее время).

А он не перезвонил. И я говорила-говорила, а потом «алло-алло-алло». А там – пустая тишина, а не вежливое молчание собеседника.

Я снова набираю его, спрашиваю вроде весело, но слегка обиженно:

– Ты что не перезваниваешь?

– Я думал, ты сама перезвонишь…

То есть человек разговаривал со мной, слушал мой голос, потом вместо меня случилась пустота, но его она устроила. Он решил: «Ну если ей (то есть мне) надо, она перезвонит».

Мне надо – я и перезвонила.

Но было странное чувство.

Будто близкий человек не такой и близкий.

А очень даже далёкий. А чтобы это узнать, надо было созвониться и ненадолго стать пустотой.

В отношениях так тоже бывает.

Любовь – это незримая связь, как телефонная. Необязательно быть рядом, чтобы любить. Можно говорить друг с другом, находясь на разных концах планеты, и всё равно быть услышанным.

А можно – нет.

Можно говорить-говорить-говорить и верить, что тебя слышат там, на другом конце отношений. А там давно пустота.