Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Также для усиления мотивации вы можете найти в своем окружении людей, которые дадут поддержку и одобрение ваших амбиций.

Еще хороший способ восстановить мотивацию – вспомнить, о чем вы мечтали в детстве. Или просто помечтать о том, как вы хотите жить свою жизнь дальше. А потом составить план и поставить цели. Уже одно это повысит уровень дофамина и даст вам заряд энергии для движения в нужном направлении. Ведь теперь это ВАША ЖИЗНЬ!

Что делать, если родители не хотят вас отпускать?

Нормальная сепарация от родителей происходит в подростковом возрасте. Если же этого не случилось, и уже взрослый человек зависит от своих родителей, значит, это нужно и самим родителям. Они вряд ли будут рады его желанию что-то изменить в их отношениях, а уж тем более сепарироваться.

Сейчас я, безусловно, говорю не о тех взрослых, которые лежат на диване, играют в компьютерные игры или принимают наркотики, нигде не работают и живут на иждивении у родителей. Уверена, такие родители были бы рады хоть небольшим изменениям.

Я говорю о взрослых, материально независимых людях, которые находятся в эмоциональной созависимости с родителями. Скорее всего, такие родители будут сопротивляться, манипулировать, шантажировать или запугивать решившего отделиться ребенка. И единственное, как вы можете им помочь – разрешить им все это. Будьте устойчивы к их истерикам, манипуляциям, угрозам сердечного приступа. Этим вы поможете им справиться со своими эмоциями.

Почему именно такой подход самый эффективный? Потому что в созависимых отношениях с выросшими детьми оказываются обычно эмоционально инфантильные родители. Они остались в плену собственных детских непрожитых эмоций и потребностей, так как рядом с ними не было устойчивого взрослого, не было адекватного проявления родительской власти. Они попросту не научились управлять своими эмоциями и справляться со своими переживаниями. И теперь они могут обрести такого устойчивого взрослого в вашем лице.

Нет, вы не должны становиться родителем собственным родителям. Зато вы можете показать им пример другого поведения и других отношений. Это уже их выбор: последовать вашему примеру или остаться в привычных моделях поведения. Если вы сами пройдете процесс сепарации – вам это по силам. Ведь сепарация – это еще и про принятие родителей, позволение им быть такими, какие они есть. А себе позволить быть такими, какие вы есть, даже если ваши родители вас таким не принимают.

<p>Шаг заключительный. Благодарность родителям</p>

Если вы качественно прошли предыдущие пять шагов сепарации, этот шаг не потребует от вас усилий. Он произойдет сам собой. Прожив и отпустив весь негатив в отношениях с родителями, вы сможете увидеть и хорошее. У большинства из вас оно было. Родители давали вам любовь, внимание, заботу. Они проявляли терпение, сочувствие, уважение. Уделяли время. Они защищали вас от внешнего мира, давали крышу над головой и еду. Да, это их обязанность. И родители не должны попрекать этим своих детей. Но это не значит, что дети не могут быть им за это благодарны.

Жизнь в семье, даже если она была тяжелой и порой невыносимой, дает детям многое. Мы часто даже не задумываемся о навыках, которые получили от родителей. Нам это кажется само собой разумеющимся. А вот дети, которые выросли в детском доме, оказываются уязвимы перед внешним миром именно потому, что не получили важных уроков в семье. Я говорю вот о чем:

• навыки бытового обслуживания;

• социальная защищенность, т. е. знание законов, своих прав и умение их отстаивать;

• социальная база, с которой мы можем стартовать в жизни, даже если она невысокая;

• модели поведения в различных жизненных ситуациях.

А самое главное – даже если вы не получили ничего из перечисленного выше – они дали вам жизнь. И только от вас теперь зависит, как вы ею распорядитесь.

Я не призываю вас прощать родителей. Те, кто пострадал от них несильно, у кого есть силы на понимание и прощение, скорее всего, и так их уже простил. Те же, кто получил серьезные психологические травмы, в идее прощения увидят обесценивание своей боли и своей драмы. Они и так все детство подстраивались и угождали, задвигали себя и свои чувства, чтобы выжить. И идея прощения предлагает им снова сделать это. Не прожить и принять, а просто проигнорировать. Сказать себе, что родителям тоже было плохо, а значит, чувства ребенка не так важны. Это создает ситуацию ретравматизации и усугубляет проблему. Я называю это идеей «насильственного» прощения.

А есть другое прощение. Оно приходит как следствие сепарации. Оно может быть. А может и не быть. После того как был признан и отгореван полученный ущерб, исцелены все травмы, прожиты все заблокированные и запрещенные эмоции, происходит отпускание ситуации. И это можно считать прощением. И тогда можно благодарить, хотя бы за жизнь… которая теперь принадлежит вам.

<p>Цена, которую мы платим за сепарацию</p>