Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Отметьте «галочками» в списке выше те права, которых вы не имеете по своим внутренним ощущениям. Ответьте на вопросы:

1. Кому вы отдали эти права?

2. Почему вы отдали свои права другим людям?

3. Что будет, если вы вернете себе эти права?

Возможно, некоторые из перечисленных прав вы сможете вернуть себе прямо сейчас, просто осознав тот факт, что они должны быть вашими. Для возвращения других вам может понадобиться время или помощь специалиста.

Допускаю, что будут права, которые вам трудно вернуть себе, так как вместе с ними вам нужно взять на себя и обязанности: заботиться о себе, заботиться о своих детях и не полностью дееспособных родителях. Выберите из приведенного выше списка те обязанности, выполнение которых вызывает у вас трудности. Ответьте на вопросы:

1. Кто вместо вас выполняет эти обязанности?

2. Способны ли вы делать это сами?

3. Что мешает вам выполнять эти обязанности?

Ответы на эти вопросы покажут вам направление вашего взросления. Не ругайте себя, если вы не можете изменить все сразу. Дайте себе время.

<p>Шаг 4. Установление комфортной дистанции</p>

Отношения Родитель-Ребенок и отношения Взрослый-Взрослый имеют разную дистанцию. Ребенок зависит от родителя. Чем больше эта зависимость, тем ближе дистанция. Психологически здоровый взрослый ни от кого не зависит. Он достаточно автономен. При этом со своими близкими он строит отношения здоровой зависимости.

Здоровая зависимость взрослого человека связана с наличием у него пассивных потребностей, о которых вы читали в третьей главе. Напомню, это те наши потребности, которые могут быть удовлетворены только другим человеком.

Здоровая зависимость – это признание, что вам нужны другие люди, а также смелое предъявление пассивных потребностей.

Созависимый человек не принимает отказ другого удовлетворить эти потребности. Он пытается заставить, манипулировать, переделать другого или измениться сам, чтобы получить удовлетворение.

Контрзависимые отрицают сам факт наличия у себя пассивных потребностей, чтобы не нуждаться в других.

Психологически здоровые люди понимают и принимают эти потребности, выбирают таких людей и такие отношения, которые могут их удовлетворить. При этом у них нет иллюзии, что один единственный человек должен удовлетворить все их пассивные потребности. Сами они также способны удовлетворять пассивные потребности людей из своего близкого окружения.

Задумайтесь, какие из пассивных потребностей вы можете удовлетворить в отношениях с родителями?

А какие пассивные и, возможно, активные потребности своих родителей удовлетворяете вы?

Если вы смогли назвать хотя бы одну в каждом вопросе – это уже отличная платформа для построения отношений.

Не ждите от них сразу всего. Не требуйте от них быть идеальными родителями. Не стремитесь и сами быть идеальным ребенком. Во взрослом возрасте вы не обязаны замыкаться только друг на друге. Есть другие люди, которые смогут удовлетворить для вас и для них те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях.

Идеальный родитель существует только в голове у маленького ребенка. Взрослый способен видеть ограничения своего родителя. Как общечеловеческие, так и личностные.

Так, один родитель не способен любить, другой не способен отказаться от мнения общества, третий боится осуждения. Есть такие, кто не может заработать денег или отстаивать свое мнение перед власть имущими. Ребенку все это причиняет боль, так как родитель не может всегда и во всем быть на его стороне, иногда или часто выбирает себя.

Важно понять, что родитель – просто человек со своими возможностями и ограничениями. У него тоже есть своя жизненная история, свои детские травмы, свой путь, свой характер, свои ограниченные ресурсы. Он делает, что может. Иногда может он совсем немного. Для ребенка это критически важно, а вот для взрослого уже нет.