Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Взрослому уже не нужен идеальный родитель, с которым он будет чувствовать себя защищенным и любимым. Все это он уже может дать себе сам или, как в случае с пассивными потребностями, найти в другом месте. Нужно просто переключить внимание и ожидание с родителя на самого себя. И за всем недополученным обратиться к самому себе. И дать себе это. Или признать свои ограничения и смириться с невозможностью это получить. О проживании фрустрации я писала во второй главе.

Итак, вы можете строить отношения с родителями на том, что они и вы готовы им дать. Именно дать, а не получить.

Если же ни одну из пассивных потребностей в отношениях с родителями вы не удовлетворяете, это означает, что здоровых близких отношений с ними у вас нет. И это надо принять. И посмотреть на то, что есть.

Например, вас не понимают, не поддерживают, но зато всегда рады вас видеть и вкусно накормить. Значит, не нужно ожидать от родителей понимания и поддержки. Не нужно каждый раз идти к ним за этим и каждый раз больно разочаровываться, так и не дождавшись. Это бессмысленно. Вы теперь уже сами причиняете себе боль тем, что каждый раз заставляете себя сталкиваться с ограничениями родителей в ожидании, что они вот вдруг изменятся. Они не изменятся. Зато вы можете изменить ожидания от них, и больше не раниться о невозможность их реализовать.

Установить комфортную дистанцию – это перестать ожидать от родителей того, чего они вам дать не могут. Перестать «тянуть ручки» в надежде получить необходимое, осознать, что у них этого нет. Отойти в сторону и посмотреть на их ограничения. Признать и принять их. Возможно, отгоревать что-то. И больше не идти за этим к родителям.

Не могут они дать вам ощущения собственной значимости в отношениях – не ждите ее больше от них. Дело не в вас. Дело в них. Это их ограничение. Они просто не способны считать вас значимым, потому что… Да неважно, почему. Если вы начнете искать причины, вы снова возродите надежду «вылечить» родителей и получить от них желаемое. Примите это просто как факт, который от вас не зависит. Это гораздо реалистичнее, чем всю жизнь спасать родителей.

Не могут они дать вам поддержку – не идите к ним за ней. Ищите ее в другом месте.

Не чувствуете, что они принимают вас такими, какие вы есть – не ждите от них этого. Вступайте с ними в контакт, заранее понимая, чего точно там не будет. Так вам будет проще и комфортнее. Не будет постоянных ожиданий и регулярных разочарований. Не нужно постоянно подвергать себя ретравматизации.

Если же вы к ним идете не просто за удовлетворением пассивных потребностей, а за самим правом их иметь, то вы снова не по адресу. Если они не смогли вам дать это право в детстве… Точнее, они заставили вас от него отказаться… То и сейчас не смогут. За этим лучше идти к психотерапевту.

Когда вы проведете ревизию ожиданий от родителей и того, что они реально могут вам дать, вы поймете, какова дистанция в ваших отношениях. Но и этого недостаточно, так как у родителей могут быть ожидания от вас. И они будут стремиться эту дистанцию сокращать, чтобы что-то получить от вас. Или, наоборот, увеличивать. Именно поэтому необходимо провести ревизию ожиданий ваших родителей от вас. Возможно вам и так все известно. Но лучше уточнить у них и составить список.

Чаще всего они нуждаются во внимании. Это такое размытое понятие, которым нередко манипулируют. Задайте себе вопрос, какого рода внимание им нужно: чтобы вы слушали их советы и критику в свой адрес или узнавали, как у них дела и как прошел их день? И то, и другое – это внимание, только ощущения у того, кто его дает, разные.

Когда вы составите список, выберите то, что вы готовы удовлетворять с удовольствием, или, как минимум, без большого ущерба для себя. И откажитесь от чувства вины за то, что не готовы удовлетворять все остальные их ожидания. Вам это удастся без труда, если вы справились с Шагом 3.

В результате вы получите ту эмоциональную дистанцию, на которой вам комфортно общаться с родителями.

<p>Шаг 5. Восстановление мотивации</p>

Пройдя первые четыре шага, вы можете столкнуться с кризисом мотивации. Ведь часть ваших действий раньше оправдывалась тем, что вы действовали в интересах родителей и взамен получали их одобрение или хотя бы отсутствие критики. То есть схема выработки дофамина[31] в некоторых сферах вашей жизни была заточена на мнение, оценку и одобрение родителей.

Например, отец хотел, чтобы его дочь сделала хорошую карьеру. Он гордился и одобрял ее за каждое новое повышение, осуждал и отвергал за любой провал или ошибку. Отцовское одобрение было единственной мотивацией для дочери. Когда она смогла сепарироваться от отца, стало понятно, что другой мотивации продолжать карьеру нет и дела быстро пошли на спад.

Как выйти из кризиса мотивации? Искать себя. Учиться самостоятельно оценивать свои действия и их пользу для вашей жизни. Это не так сложно, как может показаться на первом этапе. Самое главное – прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. А для этого надо качественно пройти предыдущие четыре шага.