Советский Союз в зеркале политического анекдота

Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

(1950-е гг.)

Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

– Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить – нечем.

(Конец 1930-х гг.)

На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: – Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!..

Блоха отвечает: – А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!

(1940-е гг.)

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

(1940 г.)

А/р спрашивает простую советскую женщину:

– Кем вы себя ощущаете?

– Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дому, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то гавкаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!

(Конец 1940-х гг.)

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего.

– Давай часы.

– Нет у меня часов.

– Давай деньги.

– Нет у меня денег: видите – пешком домой иду, такси не беру.

– Раздевайся! – Снимают с него пальто, костюм.

– Ванька, такого дерьма ни один барыга у нас не возьмет, – говорит вор вору. Бросают пальто и костюм ограбленному, тот одевается.

– Да кто ж ты, черт тебя подери, такой? – спрашивает один из грабителей. – Какого… по ночам шляешься, без часов, без денег, в дырявых шмотках?

– Учитель я. С педсовета иду.

– Учитель? Так бы сразу и говорил. Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять?..

(1940-е гг.)

Могильщик приходит домой и отдает жене втрое больше денег, чем обычно.

– Много покойников было? – спрашивает жена.

– Нет, – отвечает могильщик, – один: директора школы учителя и школьники хоронили, так его три раза на бис зарывали !

(Вариант; районного судью хоронили…)

А/р – Почему нет рыбы в магазинах?

– Потому что нет воды.

– А почему нет воды?

– Потому что двести миллионов набрали воды в рот и молчат как рыбы.

(1951 г.)

А/р – Что делать, если работать хочется?

– Полежите, пройдет.

В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еше ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..

(1939-1980 гг.)

А/р – Существует ли атомная бомба в СССР?

– Нет, если бы она существовала, то ее можно было бы достать на одесском толчке.

(1964 г.)

А/р – Какой формы клопы?

– Конечно, плоские, ибо мы на них спим.

(1961 г.)

Не родись богатым, не родись красивым, а родись с третьей рукой (сверху).

Построили жилой дом, забыв запроектировать туалетные. Поселили: на 1-м этаже пенсионеров: все равно несут все на анализы, на втором – студентов: им – нечем; на самом верхнем – ответработников и КГБ-истов: привыкли срать всем на головы; под ними – работников умственного труда: и это вытерпят

(1962 г.)

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядьшает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? – Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Самое страшное проклятие в Одессе: "Чтоб ты всю жизнь жил только на свою зарплату!"

Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником. Англичанин (холодно):

– Лэди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!

Француз:

– Ах, простите меня, мосье… Похоже, что я пришел не во время.

Русский:

– Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!

(1970-е гг.)

Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну себе, а другую вам!

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет.

– Тогда я хочу десять билетов – один себе, а девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Мавзолей в этот день оказался закрытым. Он показывает часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую – на штык.

– Внутрь пройдете, или вам вынести? – спрашивает часовой.

(1960-е гг.)

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: "Способный ли народ русские?"

"Очень. Особенно к математике, – ответил турист. – В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное".

(1957 г.)

Старого пенсионера спросили:

– Как вы живете?

– Это не очень легко, но… живу. С утра не завтракаю, в полдень пью чай и закусываю хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

(1940-е гг.)

– Как живешь?

– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

– Как Ленин: не кормят и не хоронят.

– Как жолудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.