Советский Союз в зеркале политического анекдота

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного, длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод:

– Не гожусь для текущего момента.

– Почему?

– Во-первых, почти всю жизнь я прожил за границей, во-вторых, у меня жена дворянского происхождения, в-третьих, я еврей.

Из задних рядов: "Имя, назовите имя!"

Бородач: "Маркс, Карл Маркс".

(1957 г.)

А/р – Какая телеграмма самая короткая?

– Та, которую Маленков послал Булганину: "Ага!"

(1958 г.)

(После смещения Булганина с поста председателя Совета министров СССР. Маленков был смещен с этого поста ранее Булганина, не без участия последнего.)

А/р – Какие новые консервы появились в результате разгрома "антипартийной" группы?

Булганин в банке.

(1957 г.)

(Смещенный со своего поста председатель Совета министров СССР Н. Булганин был назначен управляющим Госбанком.)

Вступающему в партию:

– Вы же понимаете, что вы должны быть готовы отдать все, что имеете, во имя победы коммунизма! А если потребуется, то и жизнь!

– Берите хоть сейчас, на что она мне такая? А уж тогда и подавно!..

ВАРИАНТ:

На собеседовании перед приемом в партию:

– Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?

– Конечно, отдал бы.

– А если бы были две машины, отдал бы одну?

– Разумеется, отдал бы.

– А из двух рубашек одну отдал бы?

– Нет. Ведь рубашки-то у меня уже есть!

(1960 г.)

А/р – Какие новые олимпийские медали завоевали советские спортсмены в этом году?

– Брежнев – за толчок, Хрущев – за прыжок с высоты, Микоян – за эквилибристику.

(1964 г.)

А/р – Что вы думаете о новом политбюро?

– А вы, друзья, как ни садитесь, Все в музыканты не годитесь.

(1965 г.)

(Анекдот появился, когда после смещения Хрущева Президиум ЦК КПСС был снова переименован в Политбюро ЦК КПСС.)

А/р – Может ли быть морально-устойчивым коммунист, берущий взятки?

– Да, если он регулярно платит с них членские взносы.

(1960-е гг.)

В борделе решили создать свою парторганизацию. Одной девице настойчиво предлагают вступить в партию. – Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила…

(1965 г.)

Групповая фотография членов Политбюро. Под нею подпись: "Жопорожцы".

(Конец 1950-х гг.)

Сын (отцу, работнику обкома партии): – Папа, сколько в Англии королев?

Отец: – Две, сынок: одна по промышленности, другая по сельскому хозяйству…

(1963 г.)

(После разделения обкомов партии на сельскохозяйственные и промышленные.)

Жена ответственного партийного работника родила девочку. Мужу звонят из роддома. Муж:

– Почему девочку? Разве вы не получили указаний из обкома, чтобы был мальчик?

(1965 г.)

Лозунг в палатке геолого-разведочной партии: "Наша партия борется за право зваться коммунистической"

(1965 г.)

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

Жена партийца пожаловалась в райком на супруга, плохо исполняющего свои обязанности мужа. Он оправдывается в партбюро:

– Я импотент…

– Ты прежде всего коммунист… – отвечает ему секретарь партийной организации.

Исключенный из партии рассказывает:

– Меня выгнали за три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущева и Брежнева. Заходит ко мне секретарь и говорит: "Снимите этого борова". А я спросил: "Которого?"

Потом нам на политзанятиях рассказывали, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла у каждого… Один взял и поправил: "Не будет при коммунизме денег". А я спросил: "И масла, и мяса тоже?"

А затем меня спросили, почему я не пришел на последнее партсобрание. И я ответил: "Если бы я знал, что оно действительно последнее! Я бы пришел обязательно!"

(1966 г.)

А/р – Как и чем жены удерживают мужей?

– Итальянка – телом, Англичанка – делом, Француженка – грацией, Русская – парторганизацией.

(1965 г.)

Делегат XXIII съезда КПСС возвратился домой. Жена встречает его обедом.

– Хочешь борща?

– (Молча поднимает руку, голосуя "за").

– Хочешь жаркого?

– (Молча голосует "за").

– Хочешь водки?

– (Молча голосует "за").

(1966 г.)

Прием в партию. "Прошу принять меня в члены КП…"

– Допишите СС.

– А в СС я уже отслужил.

(1967 г.)

Старый коммунист выступает перед молодежью (читая по бумажке):

"… Вскоре после того, как взяли мы Зимний дворец, послали меня на гражданскую войну.

Потом, как разбили мы белых, послали меня на борьбу с бандами. Потом послали меня на индустриализацию. Потом послали меня на коллективизацию и борьбу с кулаками. Потом послали меня на ХУЙ… Виноват, на XVII партсъезд".

Голос из зала: "На ХУЙ вас после съезда послали!"

(Из 1956 делегатов XVII съезда… 1108 человек были арестованы… Н.С. Хрущев, Доклад на закрытом заседании XX съезда КПСС, 56 г.)

Член партии опоздал на партсобрание. Он тихо заходит и садится с краю. Вдруг он замечает, что у всех на лицах веснушки!

– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.

– Да нет, – машет тот рукой, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Иванову снится сон. Он у любовницы. Внезапно вернувшийся муж выбрасывает его в окно с десятого этажа. Но Иванов не растерялся. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо: