Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Мы получаем первый опыт любви и заботы в самом раннем детстве. Ребенок еще не ходит в детский сад и не общается со сверстниками. Он полностью погружен в отношения с мамой и другими близкими взрослыми. Если ребенку повезло, эти отношения могут почти полностью состоять из любви. Мягкие прикосновения, укачивание, темп, скорость и тембр голоса выступают особым языком общения матери и младенца. Он гулит, ворочается, лежа на руках у мамы в поиске более удобного контакта с ее телом. Можно сказать, что мама и ребенок синхронизируются друг с другом, чтобы приспособиться к новой жизни: ребенок – за пределами маминого тела, мама – вместе со своим ребенком.

Тогда же ребенок получает первый опыт любви. Он разучивает «телесный алфавит», в котором буквы – это прикосновения, запах, голос, температура тела. Со временем их становится больше, они, складываются в целые «слова» и «предложения».

Этот ранний опыт трудно описать словами. К тому же во взрослом возрасте человеку обычно не удается вспомнить его в достаточной степени. Но этот опыт крайне важен для всей последующей жизни. Он формирует систему приоритетов и предпочтений, влияет на то, что вам нравится в отношениях с партнером, а что пугает, раздражает, вызывает отторжение.

Кого-то мама в детстве подолгу держала на руках и кормила грудью. У чьей-то мамы не было молока, или она просто предпочла другой способ. Голос одной матери был тихим и нежным, а другая разговаривала с ребенком громко и возбужденно. Возможно, чья-то мама часто раздражалась, в ее голосе звучало нетерпение. А может быть, ее темперамент был таким, что постоянно требовал интенсивного и экспрессивного звучания.

От разных матерей дети получают разный опыт любви. Именно поэтому спустя много лет вы можете обнаружить, например, что любовь для вас – нечто быстрое, стремительное и громкое. Только такую любовь партнера вы готовы принять за настоящую.

Кроме того, дети часто сталкиваются не только с разнообразными проявлениями любви. Взрослые способны сильно ранить маленького человека. Удары, окрики, психологическое давление, травля, сексуальное соблазнение или насилие – все, что чрезмерно для психики ребенка, может его серьезно травмировать.

Даже взрослый человек может переживать подобный опыт очень болезненно. Но, в отличие от ребенка, психика взрослого достаточно сформирована, чтобы справляться с подобными травмами с гораздо меньшими потерями.

Взрослый может успеть отделить свою любовь от того, кто выступил в роли агрессора.

«Спрятав» любовь на время, он в состоянии защитить свою способность любить вообще.

Ребенок же, переживая такой опыт, оказывается в невыносимой ситуации. Тот, кто воспринимался им как любимый и любящий человек, вдруг причиняет сильную боль. Так, один и тот же человек становится тем, кому ребенок доверяет, и тем, кто пугает его. «Спрятать» любовь в этом случае оказывается невозможным. Особенно, если рядом нет другого взрослого, которому он может рассказать о произошедшем и получить помощь, защиту, поддержку.

Позже, будучи неспособным критически оценить произошедшее, ребенок воспринимает страх, боль, агрессию как неотъемлемые компоненты любви.

Люди, любовь которых формировалась таким образом в детстве, могут испытывать серьезные сложности во взрослых отношениях.

Например, женщина чувствует сильный страх и отвращение во время сексуального контакта, если в нем появляется хотя бы небольшой напор, даже если это элемент сексуальной игры. Возможно, в детстве она подверглась физическому или сексуальному насилию и получила травму, от которой так и не смогла оправиться.

Или мужчина раз за разом разрывает отношения с женщиной, когда она говорит что-то похожее на «ты нужен мне». Скорее всего, это связано с тем, что в детстве мама использовала его в эмоциональном плане как своего «маленького мужчину» и «защитника», одновременно обесценивая всех остальных представителей мужского пола и возлагая на ребенка груз собственных эмоциональных потребностей в утешении, внимании и заботе.

Или женщина испытывает сильный стыд и тревогу каждый раз, когда ее муж начинает слишком раскрепощенно вести себя в компании друзей. Она останавливает его, пытаясь контролировать. Возможно, в детстве ее отец часто приходил домой пьяным или отпускал нелепые шутки в присутствии ее друзей и одноклассников.

В таких случаях негативный опыт был настолько сильным, внезапным или хроническим, что сформировал очень однозначную реакцию: бояться, бежать, стыдиться, брать под контроль.

Это происходит, когда психика ребенка выбирает наиболее простой и действенный способ совладать с ситуацией. В его способности любить образуются малочувствительные, однотипно устроенные зоны, своего рода шрамы. Чувствительность «психической кожи» вокруг этих шрамов остается сниженной.