Странник

— Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!

* * *

Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!

* * *

Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.

* * *

Идеальный мужчина — феминист.

Идеальная женщина — не феминистка.

* * *

Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *

В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.

* * *

Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.

* * *

Как правило, много обещающий политик — не многообещающий политик.

* * *

Проктолог-иллюзионист.

* * *

Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.

* * *

Не скрою — шить не умею.

* * *

— Он мне написал, что я дура. Что делать?

— Пошли к чёрту.

— Пошли.

* * *

«На меня вон тот голубь насрал три года назад», — сказал злопамятник.

* * *

— Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

— Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.

* * *

Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.

* * *

— Внучок!

— Да, бабуля?

— Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!

* * *

Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.

* * *

Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, — не ведитесь!

* * *

Когда одна дверь закрывается — другая дверь открывается.

Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.

* * *

— А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.

— Получай.

— А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!

— Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».

* * *

«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» — сказали годы.

* * *

Раньше они смеялись над моими словами.

Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.

* * *

Али-Баба прятался от Али-Ментов.

* * *

— Что это за музыка играла на свадьбе?

— Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.

* * *

А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать — воспринимаешь как собственные.

* * *

— Почему ты охотишься на меня? — спросил у браконьера кашалот.

— Cash a lot, — ответил тот.

* * *

В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.

Желательно одновременно.

* * *

Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.

* * *

С днём Победы над похмельем!

* * *

— Почему Ваша собака на меня лает?

— Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.

* * *

Когда он был на людях, он был самим собой.

Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.

* * *

Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.

* * *

Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.

* * *

По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.

Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.

* * *

Поспешишь — люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.

* * *

У нас традиция такая!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!

* * *

Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».

Но со временем «пку» куда-то испарилось.

* * *

Я не выношу, когда дома много мусора!

* * *

По секрету покажу вам, где Икар зимует.

* * *

Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».

* * *

Главное — стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.

* * *

Раскидал всех одним хамом.

* * *

Самое обидное — когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.

* * *

Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.

* * *

— Привет! Как прошли выходные?

— Удались.

— Круто! Я рад за те…

— Удались.

* * *

«Радуйся — ты живёшь зря», — сказал мне слепой человек.

* * *

Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.

* * *

Он всё чаще и чаще

Стал к нам редко заходить.

* * *

Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».

* * *

Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала — «оставаться».

* * *

Если женщина тебе отказала — охотился ты.

Если согласилась — охотилась она.

* * *

Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:

Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.

Экономно и эффективно.

* * *

Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.

* * *

Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.

* * *