Странник

Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.

* * *

Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.

* * *

Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.

* * *

Маленькое издалека кажется большим.

* * *

Здесь мог бы быть ваш подвиг!

Звоните по тел…

* * *

Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.

* * *

Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.

Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.

* * *

Не дай бог на весах увидеть лишний фунт — бессмысленный и беспощадный.

* * *

Приданое и калым друг друга самоликвидируют.

* * *

— Что это у тебя на коленке?

— Ушиб.

— А почему он такой чёрный?

— Назло маме отморозил ушиб.

* * *

«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» — сказал Змей Адаму и Еве.

* * *

На следующей остановке я сойду за умного.

* * *

Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?

* * *

Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.

* * *

Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.

* * *

Чернобыльская поговорка:

«Одна голова хорошо, а две лучше».

* * *

— Видите, промок кот.

— Что, простите?

— Я говорю, введите промокод!

* * *

Что занимательно:

Работа — женского рода, отдых — мужского.

Депрессия — женского, праздник — мужского.

Тревога — женского, кайф — мужского.

Безысходность — женского, выходной — мужского.

Война — женского, мир — мужского!

* * *

Юмор — это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.

* * *

Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!

* * *

Иногда я слышу голос совести.

Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.

* * *

— Мы такие сумасшедшие везунчики!!!

— Родились в смирительной рубашке?

* * *

Начать бороться с ветряными мельницами — это очень тонкий ход.

* * *

США — это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.

* * *

Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.

* * *

У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.

* * *

Комплекс неполноценности — это когда ты стесняешься заплатить полную цену.

* * *

У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».

* * *

Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.

* * *

Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.

* * *

Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

С умными тоже не общаюсь — чувствую себя ущербно.

* * *

Посей день — вырастет неделя.

* * *

С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

— Ты что, беременна?!

— Вообще-то я жирная!!!

— Ой, прости, пожалуйста…

* * *

Мир моды — это война, и я в ней франтовик.

* * *

Мудость приходит с гадами.

* * *

«Зато я могу десять раз отжаться!» — сказал мне мой бизнес.

* * *

Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.

* * *

Лобок — это череп паха.

* * *

Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.

* * *

Бездомные люди — это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.

* * *

Как правило, если от души выговориться — получаешь выговор.

* * *

В моей жизни произошли координальные изменения.

Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.

* * *

Президент решил распустить нюни.

Парламент вздохнул с облегчением.

* * *

Враги мне нравятся больше, чем друзья.

Враг не может меня предать.

* * *

— Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

— И что ты сделала?

— Я у них забрала забрала и ушла.

* * *

— Он вынужден играть в эту игру.

— В какую игру?

— Волей-неволейбол.

* * *

— С какого глаза ресничка упала?

— Это уже не смешно! — сказал Циклоп.

* * *

— Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

— Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

— А мне до лампочки!

* * *

— Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

— О ужас!

— Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

* * *

У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.

* * *

«Богатый папа, бедный папа» — это знаменитая книга об однополом браке.

* * *

Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

* * *

Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.

* * *

Бояться надо не сглаза, а сноса.

* * *

«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).

* * *

Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.

* * *

Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.

* * *

— Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

— Она же общая.

* * *

Камасутра — это научный трахтат.

* * *

— Ты просто животное!!!