Странник

— А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.

* * *

— А зачем тебе третий носок?

— Зима холодная будет…

* * *

Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.

* * *

Проблема в том, что человек внезапно смерден.

* * *

Это вначале был «Божий промысел»!

А сейчас — «Божья промышленная зона».

* * *

— Спасибо тебе большое!

— Обращайся!.. на «Вы».

* * *

Чтобы глаза не слипались — добавьте подсолнечного масла.

* * *

Зов кафедры.

* * *

— Он человек простой, не любит излишнюю официальность.

— Не носит костюмов?

— Имена пишет с маленькой буквы.

* * *

Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю — откуда такая самоуверенность?!

* * *

Проблемная молодёжь 22-го века:

Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.

* * *

Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.

* * *

1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.

2). Сверните его вдвое.

3). Положите листок в холодильник.

4). Ждите около часа.

5). Вы сморозили глупость.

* * *

К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».

А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».

* * *

«Ладьёй ходи!» — подсказывал мне Харон.

* * *

— Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.

— Что-то до меня не дошло…

* * *

Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.

* * *

Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.

* * *

— Что делаешь?

— Убираюсь в квартире к твоему приходу.

— Я помогу.

* * *

— Сколько грамм вам налить?

— Пожалуй ста хватит!

* * *

Здесь блогоприятные условия.

* * *

Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.

* * *

Кореец гнался за лайками.

* * *

Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.

* * *

Президент обещал понять наш уровень жизни.

* * *

Социальное взаимодоверие — это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.

* * *

Напоминаю особо одарённым мужикам:

Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.

* * *

Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.

* * *

Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.

Советы для чайников.

* * *

Хотел написать про крастинацию. Но лень.

* * *

— Прости, но мы должны расстаться.

— Почему?

— Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.

* * *

Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.

* * *

Коммунизм — это когда все счастливы, но еды нет.

* * *

Все бараны равны перед загоном.

* * *

Парадокс:

Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.

Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить — ни фига не смешно.

* * *

В молодости мы мечем молнии.

После свадьбы — икру.

В старости — бисер.

* * *

У мужчин бывает менопузо.

* * *

Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.

* * *

— Ты лентяй!

— Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!

* * *

Мы — великий народ, и лето просто так не отдадим!

* * *

Афоризм — это селфи Мироздания.

* * *

Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!

* * *

Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!

* * *

«Из тебя выйдет хороший человек», — когда-то давно сказали моей маме.

* * *

Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

— Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

— Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное — прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я — такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье — это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина — назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

— Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, — сказал я своему одиночеству.

— Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

— Я тоже тебя люблю… — и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

– ζ ζ.

— Что это?

— Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» — это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

— Какая у тебя ориентация?

— Альбомная.

* * *

Кровожадный — это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *