Танец гнева. Как управлять негативной энергией

В типичном отношении «старшей сестры» Лоис может быть множество позитивных аспектов, и все же она живет за счет гипофункционирования брата. Значит ли это, что именно Лоис виновата в проблемах брата? Вовсе нет. Ведь она не заставляет Брайана наплевательски относиться к своей жизни – так же как и он не заставляет ее себя спасать. Роли Лоис как спасателя и Брайана как спасаемого уходят корнями в семейные традиции, прослеживавшиеся на протяжении нескольких поколений. Каждый из них несет ответственность за собственное поведение, и вклад Лоис в проблему, на которую она жалуется, составляет пятьдесят процентов.

Как вы считаете, какие шаги необходимо сделать Лоис, чтобы изменить ситуацию? Например, стоит ли ей рассказать Брайану о своей проблеме, не обвиняя его? Дождаться, пока ситуация немного успокоится, и сказать что-нибудь такое: «Когда ты звонишь мне, чтобы посоветоваться и попросить денег, первая моя реакция – помочь тебе. Но когда я тебе их даю и вижу, что на самом деле они тебе совсем не помогли, то испытываю досаду. Может быть, отчасти причина этой досады – в моем желании быть полезной. Но я не хочу, чтобы так продолжалось. Пожалуйста, не проси у меня больше денег, если не собираешься отдавать. И не проси совета, если все равно поступишь по-своему».

Это не поможет. Во всяком случае, не изменит схему их отношений. Подобного рода речь, конечно, лучше, чем обвинения в адрес брата: «Брайан, ты безответственный манипулятор и психопат, ты просто меня используешь!» или попытка толкования его мотивов: «Я думаю, ты просто мной пользуешься». И все же, если Лоис хочет изменить эти отношения, основанные на недостаточном или чрезмерном функционировании, она не добьется этого простыми просьбами сменить манеру поведения или выражением своих чувств. Она сама должна перестать гиперфункционировать. Что это означает?

Как научиться не спешить на помощь

Если Лоис хочет изменить модель отношений с Брайаном, ей придется посадить на цепь собственное желание ему помогать. Кажется, легко? На деле тем из нас, кто считает своим священным долгом спасать других людей и воспитывать их, труднее всего перестать помогать.

Как это сделать? Как перестать спасать члена семьи? Например, вот так: в следующий раз, когда Брайан позвонит Лоис, та сочувственно выслушает его и примется расспрашивать о сложившейся ситуации. Можно начать аккуратно: «Кажется, тебе и правда нелегко, Брайан. Мне очень жаль это слышать».

Если он начнет просить денег, можно ответить: «Я решила, что больше не буду тебе давать денег, Брайан. Мне предстоят важные расходы, и я поняла, что они сейчас для меня на первом месте. Давай-ка ты сам, малыш». Если Лоис удастся сказать это тепло и с юмором – тем лучше. Если Брайан в ответ скажет что-нибудь вроде: «Ты эгоистка», можно ответить: «Наверное, ты прав. Похоже, с возрастом я и вправду становлюсь эгоисткой».

Когда Брайан попросит у Лоис совета, она может «прикусить язык» и сказать: «Ой, ну я даже не знаю» или «Как бы мне ни хотелось тебе помочь, я даже не знаю, что тебе сказать, Брайан».

Потом Лоис может сама поделиться с ним проблемами и спросить, что он думает об этом. Или – выразить уверенность в его способности самостоятельно справляться с трудностями: «Я знаю, что ты уже давно пытаешься выкарабкаться, но уверена, что в конце концов у тебя все получится – ты ведь умный парень!»

Для того чтобы научиться не помогать, нужно развить в себе определенное отношение, способность находить равновесие между обособленностью и общностью. Если подтекст сообщений Лоис будет «не втягивай меня – это не мои проблемы», прежняя схема их отношений не изменится. Это позиция реакции и дистанции. То же самое произойдет, если она скажет: «Я больше не буду тебе ничего советовать и давать денег – все равно тебе от них никакого толку, Брайан» (потому что на самом деле это все тот же подход «Я знаю, как тебе лучше»). Для того чтобы научиться не спешить на помощь, нужно просто признать, что у нас может и не быть решений всех чужих проблем. Ведь на самом деле мы не всегда способны разобраться даже со своими собственными.

Чем плохо давать советы?

Значит ли это, что Лоис больше никогда в жизни не поможет Брайану советом? Возможно, в дальнейшем, когда ситуация начнет меняться, она может поделиться с ним своими мыслями – если тот обратится за ними, и она сочтет, что это ему поможет. Но совет совету рознь!

Нет ничего плохого в том, чтобы вовремя подсказать действенное решение – «Я думаю, что…» или «По своему опыту могу сказать, что мне это помогло» – если при этом мы признаем, что наше средство может и не подойти другому человеку.

Гиперфункциональность начинается в тот момент, когда мы решаем, что лучше всех знаем, как будет лучше для другого человека, и хотим, чтобы он поступил так, как угодно нам. Если Лоис сердится на Брайана за то, что тот не прислушался к ней, это верный сигнал, что совет давать не следовало.