Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Мелисса остро реагировала на малейшую ошибку и оплошность Сюзанны в документах или несоблюдение сроков и все чаще воспринимала ее как «особую проблему», требующую пристального внимания. Она писала длинные отчеты другому начальнику Сюзанны о том, что та нарушает сроки, вместо того чтобы высказать замечания самой Сюзанне. Когда же беспокойство и дискомфорт Сюзанны достигли передела, та невольно еще больше обострила ситуацию, пытаясь спешно найти себе союзниц в борьбе против Мелиссы.

Напряжение между двумя женщинами нарастало. Сюзанна все чаще нарушала сроки, и спустя полгода Мелисса ее уволила – с согласия руководителей-мужчин.

Мелисса и Сюзанна стали участницами треугольника, берущего свои корни в высших административных кругах учреждения. Отношения Мелиссы с руководителями-мужчинами оставались спокойными и бесконфликтными именно потому, что ее гнев выплескивался на более низком уровне иерархии – то есть она решала свою проблему за счет Сюзанны. Мелисса ничего не сделала для укрепления позиций сестринского штата, и это оставалось невысказанной и непризнанной проблемой между ней и руководством.

Так была ли сама Мелисса причиной проблемы? Началась ли эта проблема с нее? Конечно, нет. Если бы Мелисса работала в организации, где женщины обладали бы реальной силой и где сама она как женщина не была бы «исчезающим видом» в рядах руководства, – ее поведение было бы совершенно иным. В самом деле, исследования доказывают, что женщины, занимающие руководящие должности в организациях, где преобладают мужчины, не могут четко обозначить свою позицию и личность или успешно выявлять проблемы, общие для всех женщин, до тех пор пока не будет достигнут относительный баланс лиц обоего пола. Нет какого-то конкретного виноватого в несправедливом отношении к Сюзанне – как и сама она не была беспомощной жертвой обстоятельств, никак не повлиявшей на собственную участь.

Возможно, в идеальном мире мы могли бы представить себе обособленные отношения с друзьями, коллегами и родственниками, на которые не влияли бы никакие другие отношения. Наши отношения с матерью и отцом не переживали бы на себе влияния их борьбы с обстоятельствами, а сами мы не принимали бы участия в конфликтах сторон и не втягивали бы других людей в свои собственные разногласия. Разозлившись на Сью, мы пошли бы к ней прямо и сказали бы об этом, а не жаловались бы Салли. И не стали бы выплескивать гнев, вызванный одними отношениями, на другие. Но то – идеальный мир. В реальном же нам это удается с переменным успехом.

Треугольники существуют во всех системах отношений. Когда между двумя людьми нарастает напряжение или учащаются конфликты, в них неминуемо и неосознанно вовлекается кто-то третий. Все мы участвуем во множестве смежных треугольников, о которых порой сами не подозреваем. Многие из них не так уж проблематичны, но может «попасться» и парочка сложных. Так как же выбраться из конфликта, если даже мы сами не знаем о его существовании?

Для того чтобы понять принцип работы треугольников, необходимо обратить внимание на две вещи. Во-первых, на то, какие нерешенные и неразобранные проблемы существуют между нами и важным для нас человеком (нередко это кто-то из более молодого поколения) и как они влияют на наши текущие отношения. Сильный гнев в адрес близких может стать для нас сигналом, что мы носим в себе сильные, непризнанные эмоции от других важных отношений. Во-вторых, какова наша роль в сохранении треугольника? Для того чтобы это выяснить, нужно начать со сложной задачи по наблюдению за нашими отношениями. Рассмотрим ключевой треугольник в семье, которая постоянно страдала от гнева и тревоги.

Треугольник с участием нескольких поколений в действии: семейство Кеслер

– Я пришла к вам, потому что очень волнуюсь за своего сына Билли, – начала миссис Кеслер, которая обратилась в Фонд Меннингера за помощью для своего старшего сына.

– Он всегда был хорошим мальчиком, но в этом году пошел в третий класс – и начались проблемы. Да еще и отношения с отцом день ото дня ухудшаются. Я уже перепробовала все, что могла, чтобы как-то улучшить ситуацию, чтобы они с отцом нашли общий язык, тогда, может, и со школой будет попроще. Ничего не помогает. Я злюсь и на Билли, и на своего мужа Джона, который ведет себя агрессивно по отношению к мальчику. Пыталась уговорить Джона пойти сегодня со мной, но ему это неинтересно. Его послушать – так все терапевты шарлатаны, а сеансы – полная ерунда.

Уже в первые несколько минут нашей встречи я поняла, в чем видит проблему миссис Кеслер: в Билли и его отце. Но если бы мы спросили мнения мистера Кеслера, оказалось бы, что проблема – в Билли и его матери. Для членов семьи вполне естественно, предсказуемо и ожидаемо смотреть на ситуацию подобным образом. Когда мы сердимся, то видим проблему в людях, а не в моделях отношений.