Танец гнева. Как управлять негативной энергией

3. Возьмите паузу, чтобы как следует обдумать ситуацию или разобраться в собственной позиции. Прежде чем высказываться по этому поводу, задайте себе следующие вопросы: «Что в этой проблеме меня злит?», «В чем состоит реальная проблема?», «Какова моя позиция?», «Чего я хочу добиться?», «Кто за что отвечает?», «Что именно я хочу изменить?», «Что я готов и не готов сделать?».

4. Не прибегайте к приемам «ниже пояса». Обвинениям, интерпретации чужих слов и действий, постановке диагнозов, развешиванию ярлыков, анализу поступков, нотациям, морализаторству, приказам, предупреждениям, допросу, высмеиванию и проповедям. Не унижайте собеседника.

5. Используйте «я-обороты».

Научитесь говорить «я боюсь…», «я думаю…», «я чувствую…», «я хочу…». Правильные «я-обороты» открывают истину без критики и обвинений в адрес собеседника и без переваливания на него ответственности за наши чувства и реакции. Остерегайтесь завуалированных «ты-оборотов» и псевдо-«я-оборотов» («Я думаю, ты пытаешься все контролировать и вообще эгоцентрик»).

6. Не предъявляйте абстрактных требований. «Я хочу, чтобы ты был внимательнее к моим потребностям». Четко объясните, что вам нужно: «Сейчас лучшее, что ты можешь для меня сделать, – это просто выслушать. В данный момент мне совсем не нужны советы». Не ждите, пока человек сам предвосхитит вашу просьбу или сделает то, о чем вы прямо не просили. Даже те, кого вы любите, не умеют читать мысли.

7. Постарайтесь принять тот факт, что все люди разные. Мы выходим из «слитного» взаимодействия, когда понимаем, что разных мировоззрений столько же, сколько людей на земле. Если вы до сих пор ломаете копья, выясняя, на чьей стороне «правда», значит, вы чего-то не понимаете. Различные точки зрения и реакции на одно и то же событие вовсе не означают, что кто-то «прав», а кто-то «ошибается».

8. Не ввязывайтесь в заумные споры, которые ведут в никуда.

Не заводитесь, пытаясь доказать всем «правоту» своей позиции. Если собеседник вас не слышит, просто скажите: «Что ж, может быть, ты сочтешь это безумием, но именно так я себя чувствую». Или: «Понимаю, что ты не согласен, но думаю, мы просто придерживаемся разных мнений».

9. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свое поведение. Не вините новую жену отца за то, что та «не дает ему» видеться с вами. Если дистанция между вами выводит вас из себя, то именно вы должны найти новый подход к ситуации. Поведение вашего отца – это его

зона ответственности, а не его жены.

10. Не говорите собеседнику, что он думает или как должен думать или чувствовать. Если произведенные вами перемены его злят, не критикуйте его чувства и не говорите, что он не имеет права их испытывать. Лучше скажите: «Понимаю, что ты сердишься, – на твоем месте я бы, может быть, тоже сердилась. Но я долго об этом думала, и таково мое решение». Помните: то, что один имеет право гневаться, не означает, что другой в этом виноват.

11. Старайтесь не общаться через третье лицо. Если поведение вашего брата выводит вас из себя, не говорите ему: «Кажется, моя дочь очень расстроилась, когда ты не пришел посмотреть ее школьный спектакль». Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Я расстроился, что ты не пришел. Ты очень много для меня значишь, и мне очень хотелось, чтобы ты был на спектакле».

12. Не ждите, что мимолетный контакт приведет к значимым переменам

. Для реализации преобразований нужны близкие отношения.

За любую, даже малейшую попытку изменить привычное положение вещей, вас будут подвергать испытаниям – чтобы убедиться, что вы действительно «настроены серьезно». Но даже если провалите эти испытания и не сумеете сразу же применить теоретические знания на практике – не вешайте нос! Всегда можно вновь встать в строй… и попробовать снова. Самое главное – умение признать собственную роль в сохранении той самой модели взаимоотношений, которая нас бесит. А самые сложные модели взаимодействия – это треугольники. Именно с ними разобраться труднее всего, поэтому давайте-ка повторим пройденное.

<p>Больше никаких сплетен</p>

Если вы сердитесь на Сью, то кто должен первым узнать об этом? А если вас раздражает поведение отца – следует ли сказать ему об этом прямо или сначала пойти к маме? Если вы злитесь на сына или бывшего мужа – то сразу звоните дочери? А если недовольны коллегой, которая не справляется с поставленной задачей на работе, – то скажете ей об этом или пойдете к начальнику и у нее за спиной выскажете свою «озабоченность» происходящим?