Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Побывав на моем семинаре по гневу, воодушевленная Элис вернулась домой и написала следующее письмо своей бывшей соседке:

«Дорогая Лесли, мне совсем не нравится, что твои вещи до сих пор у меня в подвале. Может быть, я веду себя эгоистично или иррационально, но я просто не могу больше с этим жить. Если в течение трех недель ты не вывезешь свое барахло, я все отдам Армии спасения.

С сожалением,Элис»

Лесли не забрала свои вещи, и Элис отдала их Армии спасения. В своих действиях Элис руководствовалась яростью и отчаянием – Лесли же в ответ испытывала чувство вины, угрызения совести и подавленность.

Не то чтобы Элис поступила неправильно. Проблема в том, что она слишком быстро определила позицию, в которой ей было некомфортно, и действовала в соответствии с ней. Попытки Кэти очертить новые границы в отношениях с пожилым отцом (глава 6) показывают, что для четкого заявления позиции, отвечающей нашим убеждениям и ценностям (ради которой нам не придется испытывать лишнюю тревогу и чувство вины в случае контрнаступления), нужно время.

Помните, что женщины давно привыкли брать на себя ответственность за чужие чувства, заботиться о людях ценой собственных потребностей и интересов. Кто-то проявляет уход за другими, собирая грязные носки по всей квартире или чувствуя «за них». Кто-то – показывая себя менее сильным, самостоятельным и компетентным, чем может быть, чтобы не подвергать опасности тех, кто важен. Изменить наше поведение, сложившееся из-за традиций, возможно, но сделать это нелегко. Начните с малого – хотя бы задумайтесь об этом.

• Подготовка к сопротивлению

Пытаясь изменить привычную схему, будьте готовы не только к бурной реакции со стороны других, но и к внутреннему сопротивлению. Так, двадцатидевятилетняя юрист Элизабет испытывала хронический гнев на собственных родителей. Ей казалось, что они до сих пор воспринимают ее как ребенка, отказываясь принимать, что у нее дома они – в гостях. Приезжая к ней, они упрашивали ее поужинать в ресторане, беря на себя все расходы. Когда Элизабет сама

созрела для перемен, то объяснила родителям, что ей важно чувствовать себя в своем доме хозяйкой. Она приготовила для них изысканный ужин – непреложное доказательство своего опыта, знаний и зрелости – и, к ее удивлению, и мать и отец рассыпались в похвалах и комплиментах.

На другое утро Элизабет проснулась с сильной головной болью и в подавленном настроении, и уже начала было оплакивать утрату прежней тесной связи с родителями, защищавшей ее от того странного чувства обособленности и одиночества, что сопровождает переход от детского слияния с родителями к более зрелым отношениям. На той же неделе ее отец, играя в гольф, сломал ногу, и ему пришлось наложить гипс. Подготовка к силе противодействия никогда не бывает лишней – как и к собственному сопротивлению переменам. Планируя переход к более взрослым отношениям с кем-то из родственников, вернитесь несколько раз к истории Мэгги и ее матери (глава 4).

Размышляя о прочитанном или обсуждая книгу с другом или подругой, вы наверняка придумаете и собственный вариант смелых и решительных действий. Если тревога, связанная с предстоящими переменами в семейных или иного рода связях слишком велика, попробуйте начать с более гибких и менее интенсивных отношений – например, с коллегой, соседом или другом. Независимо от выбранного момента и задачи, помните несколько основных правил: что нужно и чего нельзя делать в состоянии гнева:

1. Если вопрос для вас важен, не бойтесь решительно высказать свое мнение. Разумеется, это не означает, что нужно немедленно лично приниматься за устранение всех случаев несправедливости и всех поводов для раздражения. Порой признаком зрелости может быть именно умение расслабиться и отпустить ситуацию. Однако не следует молчать, если в результате мы будем испытывать еще большую досаду, горечь или грусть. Отказ от себя проявляется и в неумении отстоять свою позицию по важным для нас вопросам.

2. Не рубите с плеча. Иногда хорошая ссора помогает внести в отношения некоторую ясность, но если ваша цель – поменять слишком запутанную схему, то говорить о наболевшем в состоянии гнева или нервного напряжения – не лучший выход. Если посреди разговора обстановка начинает накаляться, всегда можно сказать: «Мне нужно некоторое время, чтобы привести мысли в порядок. Давай поговорим об этом в другой раз». Отдалиться на время – вовсе не то же самое, что резко оборвать коммуникацию или холодно прервать эмоциональную связь.