Тело дрянь. Донесения с фронта (и из тыла)

Люди так боялись препятствовать потению, что даже не пользовались холодной водой, чтобы та не закупорила поры, остановив потоотделение и вызвав болезнь. Рождались такие заблуждения просто. Одна из главных причин в том, что врачи наблюдали, как пациенты идут на поправку после того, как тщательно пропотели. Вместо того чтобы определить настоящую причину (что жар идет на спад), они думали, что сам пот выводит болезнь из тела.

Тут Штольберг сказал поразительную вещь: «Забавно, но люди до сих пор верят, что пот очищает тело и выводит токсины, хотя этому нет никаких научных подтверждений».

Мне бы тоже показалось это забавным, если бы я не осознала, что вхожу в число тех, о ком говорит Штольберг. «Пот не очищает? — спросила я. — Как так?»

Я, конечно, не боялась заболеть и умереть от того, что не буду истекать потом из каждой поры, и все же не раз отправлялась в сауну, чтобы хорошенько пропотеть с похмелья. А еще фанатично ходила целый год на бикрам-йогу [11] и могла поклясться, что ощущала себя освободившейся от токсинов и посвежевшей, снимая после упражнений пропитанную потом одежду. (К тому же мне нравилось находиться в компании, где изгоями считались сухие люди.) Я посещала йогу бесплатно, взамен стирая мокрые полотенца, которые оставляли после себя платежеспособные клиенты. Это было самое отвратительное занятие в моей жизни — даже на фоне того, что однажды я помогала подружке выдавить прыщ на попе.

«Разумеется, пот не очищает тело», — со смехом сказал Штольберг.

Это было для меня таким откровением, что я решила дополнительно проверить очевидный для Штольберга факт. Главным оправданием обращения к другим экспертам служило то, что все мои друзья — неглупые в общем-то люди, которые самостоятельно заправляли кровать, закончили университет и так далее, — тоже были уверены, что пот очищает.

«Да ты гонишь», — сказала моя подруга, услышав, что горячая йога приводит разве что к обезвоживанию.

Кого бы я ни спрашивала — дерматологов, терапевтов или физиологов, — все усмехались и вторили друг другу. «Пот может содержать следы чего-нибудь вроде чеснока, — сказал Дэвид Паризер, дерматолог из Международного общества гипергидроза, — но токсины выводятся с мочой и калом. Детоксикация происходит в печени». Его тон был достаточно снисходительным, чтобы пристыдить целую свору банкиров с Уолл-стрит.

Если уж этот миф прошел сквозь века, то, возможно, в более неявной форме сохранилось и старое поверье, что пот грязный и заразный?

Но что действительно привело к великой стигматизации потливых в начале XX века, так это реклама! Точнее говоря, реклама только что изобретенных антиперспирантов.

Не буду вдаваться в подробности, потому что здесь работает тот же принцип, что и в случае изобретения (и последующей рекламы) бритвенных станков, обещавших женщинам спасение и сексуальность путем полного уничтожения волос. Как правило, рекламщики любят создавать поводы для комплексов — особенно когда речь заходит о теле, — чтобы затем беспощадно эксплуатировать их. Женские потные подмышки первыми оказались под угрозой, в то время как мужские считались нормой еще несколько десятилетий. Потный мужчина — это мужественно. Мокрые подмышки свидетельствуют, как усердно он пахал в полях. Женский же пот стал кошмарным ежедневным преступлением.

Поначалу женщины не поддавались и не особо-то стремились закупоривать свои потовые железы. Они по-прежнему верили, что закупорка наносит ущерб организму, но рекламщики в начале 1900-х были не промах и повысили ставки. Они не только проводили ликбез («Не бойтесь остановить раздражающее потоотделение на ограниченных участках тела», — гласит рекламное объявление той эпохи), но еще и внушали, что потеть стыдно и вредно для сексуальной жизни. По всей видимости, они преуспели, поскольку мне знакомы оба этих чувства.

Я уже рассказывала вам, как потная девушка пришла в бар на свидание с парнем, с которым познакомилась в интернете? Нет? Ну и хорошо. Это уйдет со мной в могилу.

В рекламе популярных антиперспирантов Mum и Odo-ro-no [12]

показывали такие грустные сцены, как разодетая девица с понурым лицом, которой некуда пойти, потому что у нее воняют подмышки. Реклама сопровождалась заявлением: «Ты такая красавица и умница, Мэри. Но полная глупышка, когда дело касается тебя самой. Ты произвела хорошее впечатление на нескольких мужчин. Но было только первое свидание… и всё. ПРОСНИСЬ, МЭРИ!»

Таких рекламных роликов выходили десятки — вот еще одно сокровище для примера:

«Если вы думаете, что мало потеете, понюхайте рукав своего платья, когда будете раздеваться вечером. Оно не постесняется сообщить, что вы — не исключение из правил. Наконец-то вы поймете, почему романтика проходит мимо вас!»