Терапевтическая книга по самооценке «Пришло время любить себя!»

• Клиент 1. Женщина. Красивая, правильная речь, выглядит как модель из Виктория Сикрет. Но у нее печальные заискивающие глаза, которые как будто бы говорят «Только пожалуйста не выгоняйте меня, я понимаю, что не интересная, но потерпите меня». Это яркий контраст как человек выглядит и как себя ощущает. Она говорит на сессии: «я живу с мужем и у меня есть любовник, я знаю, что муж отвратительно ко мне относится, но я не могу уйти, он толстый, маленький, отвратительный, у него нет образования, он бухает, влезает в долги и попадает в тупые ситуации, из которых я его вытаскиваю, к тому же он изменяет мне и потом мне про это рассказывает, но я его люблю». Муж постоянно критикует её и обесценивает, ни в чём не помогает с ребенком, считает это бабским занятием. Живут они в её квартире и за её счёт. Если спросить такую женщину "Встречались ли ей какие-то другие мужчины? Внимательные, порядочные?» Она ответит – «Все мужчины такие, а если и есть другие, то им я буду не интересна. Они выберут себе красивую, умную, без прицепа. И я не могу уйти от мужа, не хочу лишать ребенка отца, да кому нужна я буду». Какой мы здесь можем сделать вывод? Она сама себя считает ужасной и поэтому у неё такие же мужчины. Налицо комплекс брошенности и неполноценности и полное обесценивание себя.

• Противоположная ситуация. Клиент 2. Мужчина. Он предельно самоуверен, вместо того, чтобы говорить психологу о своих проблемах, он рассказывает о своих достижениях. Да он действительно добился многого, о чем остальные даже не могут мечтать, но у него всегда кто-то лучше, чем он. Или первое место или никакого: или красный диплом или вообще не надо никакого диплома. И так во всех сферах, он сам себя не устраивает , задается вопросом, почему не складываются отношения с женщинами ведь он красиво ухаживает, щедрый, но как только женщина начинает отвечать ему взаимностью, сразу теряет к ней интерес (особенно сексуальный). После близости она тут же становится ему неинтересной, навязчивой и скучной, он тут же начинает от неё дистанцироваться. К психологу такие мужчины обычно приходят с запросом – «Как мне вернуть любовь женщины, которая меня отвергает?». Так он и находится в постоянном треугольнике – где есть некий идеал недоступной отвергающей его женщины, он сам и презираемая скучная для него женщина рядом. У женщин то же самое. Если мужчина холодный, отвергающий, это повод влюбиться в него по уши и наоборот, тёплый, искренний, любящий мужчина вызывает отвращение, скуку и раздражение.

Оба клиента показывают своё идеальное Я. Но оно является ложным, а не истинным. Клиент 1 демонстрирует своё идеальное Я тем, что подстраивается всё время под мужчин, спасая их. А клиент 2 – демонстрирует свою идеальность в социуме своими достижениями. У обоих оборван контакт с самим собой, поэтому близкие гармоничные отношения с другими у них не строятся. Прежде всего у них нет контакта со своей истинностью. Такие люди всегда живут с вопросом «А меня любят? А я им нравлюсь? Как ко мне люди относятся?» и им очень стыдно, если они не будут следовать мифу своего Идеального Я. Главные психозащиты – это грандиозный или ничтожный образ себя, подстройка под других, самоуничижение, идеализация и обесценивание. Клиент 1 использует самоуничижение как защиту от стыда: лучше я сама себя обесценю, чем это сделают окружающие, я быстрее скажу про себя плохо, чем Вы плохо про меня подумаете. Клиент 2 компенсирует свой стыд и чувство собственной ничтожности маской грандиозности, для него жажда ничто, а имидж всё. Каждый из двух клиентов обесценивает себя. Первая прямо себя обесценивает, второй обесценивает себя косвенно, прячась за грандиозностью, обесценивая себя через других, он проецирует свою ничтожность на женщин, которые рядом с ним и доступны ему.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Проанализируйте все свои прошлые или настоящие отношения. Опишите какой идеальный образ Я Вы в этих отношениях поддерживаете?

Знакомясь с противоположным полом, попробуйте выбирать тех, кто максимально непохож на Ваших бывших или настоящих партнеров. Речь не о внешних параметрах, а о чувствах, которые Вы испытываете рядом с человеком и о сценариях, которые повторяются из раза в раз в отношениях с партнерами.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

Как Вы заметили выше, я упоминала расщепление личности на два полюса – на идеализацию и обесценивание. Почему же при комплексе неполноценного психика расщепляется на 2 полюса? Рассмотрим ниже.

Всё, что происходит в Вашей жизни – это игры разума. Вы проживаете не судьбу, а последствия детских травм.