Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?

– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!

– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.

– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.

– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?

– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!

– Согласна! Чем ты хуже собаки?

Алматы

Йог домашний

– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.

– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.

– А они не гадят?

– Глючат понемногу…

– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.

– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.

– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.

– Да за такое вы и шамана не купите!

– А почем у вас шаманы?

– Эти – только за мухоморы продаются.

– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!

– Сами договоритесь.

Хабаровск

Лавка гробовщика

– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!

– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?

– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.

– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.

– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.

– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.

– Какой ужас!

– Рекомендую музыку на эти похороны: долгоиграющая пластинка.

– А лень мою можете захоронить?

– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в подарок! Кого еще хоронить будем?

– Ревность можно?

– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»

Красноярск

Соседи – люди не местные

Навожу тень на плетень,Продаю внучкину лень.А в придачу —Соседей по даче,Они люди не местные,Цыгане честные,Что для меня дача —Для них жилье,Потому и жулье.Распродажа псориаза!И опять же в придачу —Соседей по даче.Они люди не местные,Жулики честные.Меняю холестериновые бляшкиНа телячьи ляжки.Но снова в придачуСоседей по даче…

Москва

Живопись

– Подходи, не ленись! Покупай живопись!

– Что за живопись?

– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.

– А есть картины счастливой жизни?

– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».

– Сколько стоит?

– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…

– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.

– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!

– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?

– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.

Зеркала

Лавка на базаре, много зеркал.

– Вы что, зеркалами торгуете?

– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная блондинка.

– А зачем мне блондинка?

– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?

– А еще что-то есть?

– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?

– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.

– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но ваша годится только на отражение в женской пудренице.

– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в принципе.

– Вы что, в машине жить будете?

– С таким-то отражением – согласен.

– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.

– Она у меня эротическая.

– Вы что, прямо здесь, со мной?

– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину Джоли. Она в зеркале слева отражается.

– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.

– Во как работает. Отдай, беру.

– Ну ладно, развивай фантазию.

Москва

А оно вам надо?

– А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!

– А как оно работает?

– Очень просто. Нужно – включайте. Не нужно – включается само. В жизни очень помогает. Например, во всяком новом деле – тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет». И тому подобное.

– А как им управлять?