Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Практика 1

ВЫЯВЛЕНИЕ ТРАВМЫ НЕДОВЕРИЯ

Сейчас мы сделаем практику, которая выявит причины вашего недоверия миру. Она сработает наилучшим образом, если вы найдете спокойное место, где вам никто не будет мешать. Сядьте удобно, но с прямой спиной. Сделайте несколько вдохов и выдохов, убрав мысли и сосредоточившись на дыхании.

Сейчас я предлагаю вам просто начать вспоминать. Вспомните себя, когда вам было двадцать лет. Может быть, вы студент или уже работаете. Что с вами происходит? Что вы чувствуете? Если можете закрыть глаза, то закройте. Так вы будете меньше фокусироваться на внешнем и больше будете чувствовать внутреннее. Сейчас вам четырнадцать лет. Чувствуете ли вы себя в безопасности в этом возрасте? А сейчас вам десять лет. Вспоминайте, что с вами было тогда. А теперь вспомните себя в пять лет.

Была ли тревога тогда? Что вас пугало? Кто вас пугал? О чем тогда говорили взрослые? Что они обсуждали? Обсуждали ли они то, как им тяжела жизнь, например, как им тяжело жить в вашей семье? Обсуждали ли они то, что им не хватает денег? Быть может, вам говорили, что сделали бы аборт? Может, кто-то из взрослых грозился покончить с собой? Или кто-то из них пил, или был слишком контролирующим? Как появилось ваше недоверие? Что произошло? Применяли ли ваши родители к вам физическую силу, например, били вас? Дрались ли они друг с другом, пугая вас?

Если у вас поднимаются воспоминания и чувства, с которыми связаны эти воспоминания, не избегайте их, позвольте себе побыть в своих чувствах, называя их. Например, так: «Я испытываю страх», «Я очень злюсь», «Мне грустно», «Мне обидно».

<p>Каким образом травма влияет на самопредъявление</p>

Травма сохраняет ощущение зависимости. Мы как будто остаемся маленькими детьми, которые что-то должны взрослым. И нам не хватает их разрешения поступать по-своему или даже чувствовать то, что мы чувствуем. Кроме того, без их разрешения нам очень сложно говорить о том, что нам не нравится, с чем мы не согласны, предъявлять «неодобряемые чувства», например злость. В результате мы сами давимся своей злостью, потому что нам страшно ее предъявить.

Вы боитесь выразить несогласие своему начальнику? Думаете, что он вас уволит? Либо испортит вам жизнь? Быть может, вы боитесь выразить некоторые чувства своему партнеру? Возможно, вы боитесь преподавателя?

Однажды я работала с таким случаем: студентка хотела уйти из университета, в котором училась уже три года. Мама отправила ее ко мне, чтобы я поговорила с ней. Я спросила, что повлияло на ее решение? Девушка заметила, что ей очень плохо, так как ее проекты курирует женщина, по ее словам, «невыносимая». Оказалось, что женщина-куратор высказывала суровые суждения о проектах студентки. Ее требования казались слишком высокими. Она считала, что достаточно объяснить материал один раз, потому что «это же институт, а не детский сад». Девушка чувствовала отчаяние, потому что не успевала, и критика наставницы ее ранила. Она очень злилась, но не видела выхода.

– Ты ей отвечаешь каким-нибудь образом? Оппонируешь? Высказываешь несогласие?

– Нет.

– Почему?

– Я ее боюсь.

– Чего же ты боишься?

– Того, что она будет мне мстить, а мне еще с ней учиться до конца университета.

– И ты думаешь, что легче уйти, а не спорить с ней?

– Конечно, это легче.