Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Чтобы выйти из ролей, нужен Наблюдатель. Чтобы сепарироваться, нужен Наблюдатель. Чтобы не испытывать тяжелые чувства, нужен Наблюдатель, потому что вы быстро обнаруживаете себя в чувствах и рассоединяетесь с ними, оставаясь укорененными в себе. Для тренировки Наблюдателя я использую концентрацию на своем теле.

Наблюдая за телом, вы видите его в моменте. Потом вы учитесь так же видеть свои чувства и другие реакции. Попробуйте наблюдать за своим дыханием. Или за ощущениями в теле. Достаточно нескольких минут в день. И ваш Наблюдатель начнет крепнуть.

<p>Глава 5. Контроль, или Как мы спасаемся от страха небезопасности</p>

У меня была клиентка, которую били на первом году жизни, если она описалась или испачкалась. Об этом своем грустном опыте она знала со слов бабушки и мамы, которые рассказывали о своих действиях как о «воспитании». И они очень гордились тем, что ребенок очень быстро приучился к горшку и опрятности.

Как это стало возможным? Очевидно, что девочка не «пришла» к гигиене сама, а ее «подтолкнули». Годовалый ребенок слишком мал, чтобы контролировать себя. Но если все свои жизненные силы он направит на контроль, то выполнение задачи «не писаться» становится возможной.

То есть, если мы все свои силы бросим на контроль для того, чтобы нас не били, не оскорбляли и не причиняли боль иным способом, мы можем научиться не допускать «промахов». И таким образом обеспечить себе безопасность.

Однако на контроль нам нужно потратить ресурсы: мы их забираем у своей жизненной энергии. Мы перестаем расслабляться, потому что может случиться оплошность, и за ней последует боль. Тело становится напряженным, Внутренний Тиран растет не по дням, а по часам. Расслабляться, играть, решать свои задачи нет ресурса: надо выживать. Именно поэтому контролирующие люди выглядят сосредоточенными, серьезными, но при этом скучными – откуда возьмется вдохновение и живость? Ими пожертвовали, потому что нужно было выживать.

Однако если для девочки, которую бьют, самоконтроль является жизненно необходимым, то для взрослого человека, который контролирует себя ежедневно, например, в том, достаточно ли он был милым и любезным, чтобы его не раскритиковали, такой контроль становится избыточным, необязательным. Мы продолжаем тратить ресурс по привычке, хотя в этом уже нет необходимости.

Если вы понаблюдаете за собой, вы заметите много такого самоконтроля, который появился в детстве, но так и остался с нами навсегда. Мы контролируем себя в том, чтобы быть хорошими для значимых людей, и ругаем себя, если нами не довольны. Мы контролируем свои чувства и ругаем себя, если они «плохие». Мы контролируем себя в том, чтобы не поставить свои нужды на первое место, чтобы не оказаться отвергнутыми. Мы тратим все силы на то, чтобы не переживать страх наказания, отвержения, одиночества, нелюбви. Все эти виды самоконтроля тоже появились в детстве, а их причины были вытеснены. Однако свои жизненные силы мы по-прежнему тратим. Именно поэтому жизнь нам кажется такой тяжелой и поэтому порой не хочется жить.

Для чего же бабушка и мама моей клиентки «приучали ее к порядку?» Так они называли свое нежелание заниматься зависимым ребенком. А причина этого нежелания – в отсутствии ресурса. Силы уходили на что-то другое. Да на те же выживание и самоконтроль. Получается, что если жизненные силы уходят «налево», то нет сил на то, чтобы любить, сопереживать, поддерживать? Да, все так просто. И непросто одновременно.

Мы можем подменять понятия. Например, свое желание повелевать ребенком мы можем назвать «любовью к нему». Отсутствие сил для построения отношений можем назвать «Я работаю». Нелюбовь к себе, нежелание вкладываться в себя можем назвать «У меня нет на это денег». Жизненные силы уходят, когда мы лишаем себя внимания, заботы, контролируем себя и наказываем.

Если мы стремимся быть «хорошими», тогда мы и от других людей ждем такого же поведения – самоконтроля. Мы можем оказывать давление, если они в нашей власти или зависят от нас. Контролируя себя, мы хотим контролировать других. Переделывая себя, мы не находим ничего предосудительного в том, чтобы оказывать давление на близких.

<p>Почему мы считаем нормальным влиять на других людей, заставляя их менять себя и свою природу</p>

Мы с детства привыкаем к тому, что переделывать, менять человека – это нормально. Мы видели, как на нашем «исправлении» настаивали наши родители и учителя, мы видели, что все остальные люди постоянно атакуют границы друг друга, и даже привыкли к тому, что требование изменений – это хорошо и правильно. Более того, мы стали ассоциировать принятие себя с потаканием, с попытками разбаловать человека, посадить его себе на шею.