Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Ожидания, что изменятся другие люди, несбыточны. Они не изменятся настолько, чтобы быть вам хорошими родителями. И они не изменятся ради вас, потому что они и так делают все, что могут. Все, на что у них есть ресурс. Ваши ожидания приведут вас к разочарованию и к последующему страданию. То есть цикл не закроется, он будет повторяться бесконечное количество раз, а вы в состоянии ожидания будете бесконечно страдать.

Итак, горевание – это прощание с иллюзией, что другие люди поменяются. Это прощание с мечтой, что все могло быть иначе. Было так, как было, и прошлое изменить нельзя. Если ваше страдание повторяется, значит, вы продолжаете настаивать на иллюзии, что можно изменить прошлое, можно изменить родителей и других людей.

Если коротко, то так:

• Горевание – это взросление. Сохранение страдания – это желание остаться ребенком.

• Горевание заканчивается, страдание возобновляется.

• Горевание сопровождается грустью о том, что случилось неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением, что пришлось все это пережить. А впоследствии – отделением от «обидчика», осознанием, что вы больше от него не зависите.

Страдание сопровождается тоской, досадой, гневом, желанием доказать, достучаться, научить, как правильно. Оно показывает, что вы сохраняете неразделенность, то есть не сепарируетесь, не формируете свои границы, оставляя их открытыми, готовые вторгнуться со своей «правдой», но и открытые для вторжения другого с его оценками, суждениями, его взглядом на жизнь.

Одна женщина, будучи пару лет в терапии, пригласила маму в гости. Увидев ее «в объеме», то есть посмотрев на нее глазами, которые уже умели осознавать разные процессы, женщина пережила скорбь и гнев. Мама воспитывала ее детей, причем агрессивно, хотя она того не замечала. «Что, трудно помолчать?», «Прекрати, люди смотрят», «Хватит выть» – эти реакции сводили женщину с ума. Страдание стало ее основным чувством. Женщина начала «защищать» детей от «агрессора», мама обижалась – «Это же воспитание!» Они оказались в треугольнике Карпмана, сменяя друг друга в ролях Жертвы и Насильника.

Когда я помогла ей отследить свои чувства, женщина осознала, что все еще надеялась, что мама поймет, как ей было больно от такого воспитания и как больно теперь ее детям. Но при этом у нее совершенно не было идеи границ! Вмешательство мамы воспринималось как право, безусловное и неоспоримое. У нее не было даже идеи, что мама не должна, не обязана, может не вмешиваться в воспитание. Например, так: «Мама, у нас с тобой разные взгляды на воспитание, и это нормально. Я понимаю, что тебе может что-то не нравиться, но я готова отвечать за последствия. Отдыхай, ты уже отработала свою материнскую функцию. Пришло время жить для себя».

Границы появляются вследствие горевания, потому что горевание сопровождает подлинное отделение, настоящую сепарацию. Если же у вас все еще сохраняются боль, надежда, что все поменяется, вы застряли в Жертве и пока еще не отгоревали свою детскую надежду, что взрослые вокруг вас станут совершенно другими людьми только потому, что вы этого хотите.

<p>Как избавиться от душевной боли с помощью проживания</p>

Есть ли волшебный способ избавиться от душевной боли? Алкоголь, наркотики и антидепрессанты мы не считаем, потому что они не устраняют проблему, а лишь притупляют восприятие. Единственный способ отпустить (не избавиться от нее!) душевную боль – это прожить ее. Наверняка многих в этом месте охватит страх: «Проживать то, что хочется забыть? Ну уж нет…» По этой причине мы не говорим о том, что нам причиняло или продолжает причинять боль. Мы думаем, что если не говорим и не вспоминаем, то боли нет…

Одна женщина в детстве не получила защиты от отца, другую жестко критиковала мать, третья страдала от нападок старшей сестры… Одного сравнивали с другими детьми и называли плохим, другого не принимали в чувствах, третьего и вовсе не замечали – вроде он есть, а вроде его и нет… Все наши отношения с родителями оставили душевную боль, которую мы тщательно прячем, чтобы не встречаться с ней. И эта боль заставляет нас стараться быть хорошими, чтобы не вызвать гнев других людей, чтобы не получать критику и нравиться. Как будто ничего не изменилось и рядом с нами все те же взрослые, а мы маленькие и беззащитные, которые без них не выживут.

Как проживать старую боль? Нужно признать, что она есть. Нужно назвать свои детские чувства: «Я обижаюсь», «Я злюсь», «Мне страшно», «Мне одиноко», «Я чувствую себя плохим». Для этого мы вспоминаем типичные ситуации из детства. Вспоминаем, что причинило нам боль. Мы смотрим на себя-ребенка новыми глазами Наблюдателя, а не старыми глазами Критика. Мы никуда не торопимся, не останавливаем себя и погружаемся в чувство. Мы принимаем, что имеем право его испытывать. Некоторые плачут, другие злятся… Главное – чувствовать.