Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Принятие – это готовность принимать себя именно таким, относиться к себе с теплом и состраданием. Старым своим взглядом, из фигуры Критика, это невозможно; нужен новый взгляд на себя: теплый, прощающий, любящий. И тогда чувства проживаются. Они уходят, и нас отпускает.

Мы еще можем обозначить границы, можем отказаться слушаться и поступать по-своему… Это уже потом, когда мы меняем старый сценарий. Вот лишь несколько откликов о том, как другие люди объясняют, как они проживают:

• «Прожить – значит не убежать, не подавить чувства, дать себе право и время побыть в чувствах, чтобы они растеклись внутри, назвать эти чувства, осознать, почему они возникли, сказать себе, что со мной все нормально».

• «Проживать – значит выдерживать себя, свои реакции и признавать потребности без критики, избегания и обесценивания».

• «Прожить – это значит дать этому место, признать, что это происходит, назвать, что происходит. Это было для меня первым уровнем. Второй уровень – это увидеть потребность Внутреннего Ребенка, которая не удовлетворена. И дать это себе самой. В острые моменты, когда нет сил просить помощи, закрыть эту потребность с помощью специалиста или медитации. Отдавая себе то, что мы ожидаем от других, мы выходим из зависимости. Вот вообще инсайт».

• «Когда я нахожу внутри себя эмоцию и чувство, когда она накатывает, то проживать ее для меня обозначает не торопить и не замедлять ее, оставить ее в себе на всю ее естественную длину. Дать ей развернуться, не гася и не утрируя».

• «Проживать – значит идти за своими чувствами, зачастую преодолевая страх, ведь бояться можно просто сильных острых переживаний, принимать всё, что открывается, а открыться может все что угодно. И снова принимать, давать время, поддержку, утешение, быть рядом с собой. Для этого нужна сильная любящая фигура Взрослого. Для этого нужны храбрость и смелость».

И еще добавлю от себя. Единственный способ не закреплять травму – это прожить чувства. Когда мы проживаем, мы переходим на новую ступень опыта. Когда мы вытесняем, прячем чувства, отказываемся их прожить, мы усиливаем влияние травмы и совершенствуем свои токсичные защиты.

<p>Как прекратить бесконтрольный слив своей энергии</p>

Каждый человек хоть раз в жизни жаловался на отсутствие сил, на выгорание, на потерю интереса к жизни. А есть люди, которые постоянно чувствуют выгорание. Почему? Действительно ли мы ничего не можем изменить? Действительно ли мы ни на что не влияем? Правда ли, что во всем виноваты правительство, родственники, и вообще жизнь – сложная штука?

Когда-то я написала текст-шутку о «бюджете» наших внутренних ресурсов, рассказав, как мы теряем «деньги» (ресурсы) и как накапливаем их. Подумали о себе плохо, обесценили себя – потратили ресурсы. Зависли в каком-нибудь деструктивном процессе – например, давней обиде – снова тратим ресурс. Причем на постоянной основе. Подавляем себя, не даем «непризнанным» частям проявиться – снова идет расход. К примеру, не признаем свою злость или зависть, хотя злимся и завидуем, или ругаем себя за «слабость», ожидая от себя постоянного крепкого состояния, и не даем себе их пережить. Все это очень дорого стоит – и подавление, и непризнание.

Борьба с собой – одно из самых дорогостоящих для ресурса «удовольствий», хотя мы не смотрим на вещи таким образом. Не замечаем свои нужды, выстраиваем сложные конструкции, придумываем, как их заполнить с помощью других людей, а это снова расход, теперь уже на состояние зависимости. Потому что потребности можно удовлетворить самим, например, приняв себя (принятие – это аналог любви), и это уже будет доход. Но мы лишаем себя этого дохода из-за детского страха быть отвергнутыми.

Играем роль – расход. Не чувствуем потребностей души – расход. Неудивительно, что у многих из нас так мало сил и так мало радости – бюджет ресурса не сходится. Слишком много тратим на защиты, на то, чтобы быть закрытыми, на то, чтобы подавить себя. Как же прекратить этот бесконтрольный слив энергии?

Очень многое мы принимаем за норму. Нам кажется, что тревожиться, например, из-за детей – это нормально. Но это не так. Постоянная тревога, когда нет угрозы жизни, – это уже не норма, а привычка или привычная программа, с присутствием которой мы согласились. Нам кажется, что быть в состоянии конфронтации, например, с родственниками – это тоже нормально, если они, с нашей точки зрения, поступают как-то «не так». Но при пристальном рассмотрении мы снова заметим привычку к осуждению чего-то иного, того, что нам не нравится. Или же увидим, что не обозначаем право на свои границы, потому что хотим быть хорошими. И злимся, что другие люди этим пользуются.

Осуждение – это очень затратная программа. Потому что мы тратим свою энергию на производство обиды, злости, ненависти и страдания. Мы можем не замечать постоянного самоосуждения по мелочам, пустякам. И поэтому мы не замечаем слива энергии, который происходит ежедневно и не покрывается никакими радостями жизни, потому что «заработанное» моментально сливается, растрачивается.