Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Нам нужно понять, что напряжение в зоне травмы обязательно возникнет и именно с теми людьми, на которых вы возлагаете свои надежды. И снимается это напряжение только после работы с травмой. Если такая работа проделана, вы расширяетесь, то есть прежние ограничения уходят, вам меньше «мешают» другие люди, да и вы уже не такой слабый, зависимый, как чувствовали себя прежде.

Давайте продолжим рассмотрение предложенного случая. Что происходит с мужчиной, который «принимает на себя» нужду, возникшую из переноса? Если он не может сепарироваться, отделить себя от чувств своей жены, он почувствует себя в западне. Он может ощущать, что его свободу «перекрывают» и ему нужно что-то сделать, чтобы остаться в отношениях с женщиной и со своим ребенком. Впрочем, он может все это не осознавать и чувствовать только вину или гнев. Он будет действовать согласно одному из вариантов:

• Мужчина может «упасть» в Жертву и, согласившись с женой, прервать отношения с ребенком или существенно их сократить.

• Мужчина может из Жертвы переместиться в Преследователя, и тогда он начнет обвинять жену.

• Он может из Жертвы включить защиты – например, молчать о том, что встречается с ребенком, или, с точки зрения жены, «врать».

Еще раз подчеркнем, что он вынужден ответить на вторжение. «Какое вторжение?» – спросите вы. Да, когда мы пытаемся реализовать свою нужду за чужой счет, мы вторгаемся в чужие границы и нарушаем их.

До сих пор я говорила об ответных реакциях мужчины, который находится на том же уровне осознанности, то есть мало рефлексирует и просто реагирует на вызов. Как он ответит, если он больше осознает себя и то, что происходит? Он может осознать, что его жене не хватило любви в детстве и сейчас, когда она переживает свои чувства, ей кажется, что «другую девочку любят больше, чем ее». Он может поговорить с женой о ее чувствах, «подтолкнуть» ее к осознанию, но он может этого не делать. Потому что мало того, что он осознает. Важно, чтобы она сама осознала свою травму, которая актуализировалась в этот момент. Но даже и это он не обязан делать. Главный признак отсутствия зависимости, или цельности, – это присвоенное право любить того, кого хочется любить. И если это право присвоено, то:

1. Мужчину невозможно будет склонить к чувству вины.

2. Его трудно будет разозлить. Злость – признак того, что ему «нужно разрешение» от жены любить дочь, а она это разрешение не дала. Кроме того, злость «следует» за виной почти всегда: мы злимся на тех, кто ввергает нас в вину.

Он сможет быть терпеливым до некоторых пор, но потом может оставить попытки достучаться до жены, и тогда отношения окажутся под угрозой. И вовсе не потому, что он «выберет» дочь, а потому, что невозможно постоянно подвергаться атакам границ. По крайней мере, для зрелого человека это очень трудно, да и смысла в этом нет.

Зрелому человеку не нужны разрешения, потому что права ему и так присвоены. Зрелый человек не нуждается в матери: ему достаточно партнера. Зрелый человек хочет видеть рядом с собой такого же зрелого человека или как минимум такого, который тоже стремится к зрелости.

<p>Глава 14. Навстречу зрелости</p>

<p>Принятие родителей</p>

Зачем нужно принимать родителей? Тем более если они нанесли нам ущерб? Наши родители так или иначе интегрированы в наши внутренние голоса. Когда мы начинаем свой путь к трансформации, мы смотрим на себя их глазами. Мы судим, критикуем и оцениваем в себе то, что им не нравилось в нас. Теперь и это нам тоже не нравится в себе.

Если с их стороны было насилие, то мы впоследствии могли ненавидеть себя, считать себя очень плохими. У нас могли выработаться самые деструктивные защиты, которые нам тяжело нести: отказ от себя, необходимость играть роли, стать «хорошим», могло появиться подавление своих живых качеств и искренних чувств и многое другое. И у нас есть идея, которую мы не замечаем, но в которую верим: что если мы будем продолжать злиться на них, то так мы защитим себя, так мы встанем на свою сторону и даже поддержим себя.

В действительности, сохраняя внутри боль и агрессию, а также привычные разрушительные модели поведения, мы разрушаем себя. Именно поэтому нам нужно освободиться от тяжелых чувств – ради себя в первую очередь. Я не буду сейчас касаться психосоматики – как тяжелые чувства, которые мы сохраняем, влияют на наше здоровье не лучшим образом. Вы сами сможете найти необходимую литературу, таких источников более чем достаточно.

Есть еще один важнейший нюанс: обвиняя родителей, мы оставляем за собой право быть маленькими, а за ними – становиться грандиозными, более могущественными, чем мы. И не только за ними, но и за всеми, на кого у нас идет родительский перенос. А это все наше ближайшее окружение – от партнеров до начальников, от друзей до представителей государства… Почти весь мир оказывается большим и угрожающим, а мы остаемся маленькими и бесправными.