Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Возможно, вы бы и хотели побыть уязвимыми, но вам кажется, что этого не позволят окружающие. Они вас раскритикуют, или посмеются, или разочаруются в вас. Если вы так думаете, значит, сами себя подавляете. Вам кажется, что это делают другие, но на самом деле это ваших рук дело – вы хотите избежать критики, отвержения и насмешек.

Одна женщина написала мне: «У стоматолога в кресле я жалела себя, но потом приказала себе взять себя в руки». Я спросила ее, когда ей было легче – когда она жалела себя или когда приказала себе взять себя в руки? Она ответила, что легче было себя заставить. То есть ей более опасно чувствовать себя уязвимой (живой), чем замороженной (контролирующей).

Если ребенку больно, то ему нужно признание права чувствовать боль. Это право ему необходимо разрешить. «Тебе больно, потому что ты упал и ударился» – это легализация права на чувства. Потом важно проявить сочувствие: «Мне очень жаль, что тебе больно». Так родитель разрешает сочувствие к себе и последующее проживание неприятного опыта. И потом он может выразить веру в своего ребенка: «Я верю, что ты сильный, и верю, что справишься». Так он разрешает верить в себя.

Если эти фазы не пройдены, ребенок не получает необходимых разрешений. Вместо этого он получает послание: «Терпи, не обращай внимание на то, что с тобой происходит». Так мы научились замораживать свои чувства и не только в ситуациях с болью, но и в других случаях, когда наши нужды игнорировались. Например, когда мы, будучи детьми, хотели поговорить со взрослыми о своем дискомфорте – физическом (холодно, жарко, невкусно, слишком большая учебная или семейная нагрузка) или эмоциональном (не хватает общения с родителями, теплоты, страшно, нужна поддержка), а нас игнорировали. В этих случаях мы тоже могли заморозиться, потому что переживать такой дискомфорт постоянно очень больно.

То, что мы не прожили, мы впоследствии боимся проживать из-за накопленной боли, которую не хотим чувствовать, а с замороженными чувствами нельзя быть в контакте ни с собой, ни с другими. И вот теперь мы уже сами осуждаем других за их чувства.

Часто меня спрашивают, не приводит ли такое отношение к себе к эгоизму, изнеженности, неприспособленности к жизни? Например, если жалеть себя у стоматолога, то может пройти много времени, и все будут ждать, и это создаст проблемы другим людям! В этом умозаключении скрыта системная ошибка. Суть убеждения вот в чем: если подавляешь себя – всем от этого хорошо. Если слушаешь себя – все от этого страдают. В том случае, если у нас есть привычка прислушиваться к себе, мы можем даже не доводить себя до стоматолога. Все проблемы будут решаться раньше. Но даже в случае острых проблем сочувствие к себе, напротив, успокаивает страх. Страх можно не замораживать, его нужно признать. И тогда его влияние снижается.

Давайте подытожим вышесказанное.

Мы перестаем доверять себе, когда значимые взрослые не доверяют нам. То есть они не верят, что мы можем страдать, например, из-за скандалов в семье. Переставая себе доверять, мы замораживаемся, перестаем опираться на свои чувства, нужды, не принимаем и не признаем себя. И мы перестаем доверять окружающим людям, столкнувшись с болью их недоверия, небережности, а порой и жестокости. Недоверие сохраняется на протяжении всей жизни и даже усиливается с новыми травмами, которые наслаиваются на старые. Мы становимся все более отстраненными и замороженными, надеваем маски, потому что не верим, что нас примут и не причинят нам боль.