У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

В юности меня воспитывали таким образом, чтобы обязательно развивалась способность к состраданию. Однажды отец нанял человека по имени Фил в качестве разнорабочего. Фил был очень одиноким, еще до встречи с нашей семьей он потерял контакт со своими родственниками. Когда мы с ним познакомились, он был бездомным и страдал алкоголизмом. Мои родители никогда его не осуждали, они проявляли (и это чувствовалось в их словах) к нему глубокое сострадание. «Ему плохо оттого, что потерял семью. Это видно по его лицу», – говорили они, признавая страдания Фила. «Надо бы пригласить его к нам на обед, когда будем праздновать Пасху», – в конце концов решили мои родители, стремясь помочь мужчине облегчить его боль. Они смогли ощутить ее, и это было понятно по следующим фразам: «Мы знаем, что он одинок. Чувствуем, насколько ему от этого грустно». Осознавая, что у них с Филом общая человеческая природа, отец и мать говорили: «Наша жизнь сложилась так, что нам следует считать себя счастливчиками. Любой может потерпеть неудачу и оказаться на обочине жизни».

Ко многим действиям моих родителей подталкивали именно сочувствие и желание облегчить страдания Фила. Некоторое время он жил в комнате, расположенной рядом с кабинетом моего отца, а позже папа построил для него отдельный дом около нашего. Мы приглашали Фила отмечать праздники вместе с нами и стали почти как родные. Надеюсь, нам удалось смягчить тяжелые чувства, которые он испытывал из-за одиночества.

Разумеется, чтобы проявлять сострадание, вы не обязаны строить рядом со своим жильем отдельный домик для человека вроде Фила. Но вы по крайней мере должны стремиться облегчить его боль. Сочувствие должно выражаться в желании помочь – либо кому-то конкретному (вашему партнеру, например), либо обществу в целом.

То же самое, по сути, можно сказать о сострадании к себе, только направлено оно будет не на других, а на вас. Как я научилась понимать страдания Фила, так же должна уметь осознавать собственную боль. Вне зависимости от того, причинил ли мне ее кто-то из окружающих или я сама, мне нужно понимать, что я человек и что ошибки – это нормальная часть жизни.

Кристин Нефф, исследующая феномен сострадания к себе, выделяет в нем три слагаемых: а) доброта к себе и отказ от осуждения, б) осознание общей человечности и отказ от изоляции, в) осознанность вместо чрезмерной определенности[32]. Рассмотрим каждую из составляющих.

• Доброта вместо осуждения. Это значит, что к себе вы проявляете доброжелательность и понимание, даже если в чем-нибудь потерпели неудачу. Вы стараетесь преодолеть внутреннего критика и становитесь по отношению к себе более мягким.

• Общая человечность и отказ от изоляции. Вы признаете, что не вы один в этом мире совершаете ошибки или страдаете. По словам Нефф, «быть человеком – значит быть смертным, уязвимым и несовершенным».

• Осознанность вместо чрезмерной определенности. Вы способны принять свои эмоции такими, какие они есть, не занижая и не завышая их значимость. Практика осознанности требует наблюдать, а не ограничивать свое восприятие чем-либо; она дает нам возможность увидеть перспективу.

Для того чтобы развить умение сочувствовать себе, используйте описанные в этой главе шаги, позволяющие тренировать осознанность. Вот как это может быть на практике: «Ох, я чувствую себя ужасно. Сегодня, общаясь с партнером, я его изрядно расстроил. Мне очень неприятно осознавать, что он на меня злится. Знаю, что такие же чувства бывают у многих других людей, так как они тоже когда-то совершали подобные ошибки. Я могу, не осуждая себя, осознать, о чем переживаю и что ощущаю в теле».

Готовность проявить к себе сострадание, если мы что-то сделали не так, – один из признаков здоровых отношений. В противном случае, когда подобного сострадания нет, нередко появляется чувство стыда. И тогда мы начинаем прятаться от мира. Разрываем связь. Причем не отдавая себе в этом отчета. А сочувствие к себе помогает перестать скрываться в тени и возобновить общение с партнером в такой форме, в какой это действительно нужно, даже если будет нелегко. Кроме того, если мы себе не сочувствуем, становятся слишком громкими как наш внутренний критик, так и – нередко – внешний. Когда мы жестоки с собой, это все сильнее подталкивает к тому, чтобы стать жестокими и с окружающими.

Приведу пример из собственной жизни, на котором видно, как сострадание к самой себе помогло мне не терять контакта с людьми. Несколько месяцев назад я проводила сеанс медитации в рамках своего курса. Происходило это во время пандемии, и дома у меня обстановка была довольно напряженная. Я тихо сидела и объясняла своей группе, как выполнять успокаивающую медитацию, как вдруг начал кричать мой двухлетний сын. И он даже не думал останавливаться.