У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Я пришла в замешательство. Пытаюсь, понимаете ли, посредством Zoom расслабить нервную систему десятков присоединившихся ко мне людей, а тут мой малыш где-то на заднем фоне начинает делать все, чтобы я потерпела полную неудачу. Я не стала ругать себя, а вместо этого подумала: «Ох, да, я растерялась, но ничего страшного. Я ведь человек. Учитывая, в какое время мы живем, другим людям, которые сейчас занимаются со мной медитацией, тоже наверняка когда-нибудь приходилось испытывать нечто похожее. Просто продолжу сосредоточиваться на дыхании и группе. Буду присутствовать в текущем моменте».

Если бы я до той ситуации некоторое время не практиковала сочувствие к себе, то ощутила бы стыд и замешательство. Возможно, прервала бы медитацию, рассыпалась в извинениях, а затем, наверное, вообще не стала продолжать занятие либо, разозлившись на себя, на мужа или на ребенка, вышла бы из комнаты и тоже начала кричать. А может, все-таки довела бы сеанс до конца, но чувство стыда так и осталось бы со мной до вечера. К счастью, годы практики дали себя знать: я научилась улавливать те моменты, когда со мной происходит что-нибудь вполне естественное, и проявлять к себе сочувствие.

Чем более развита у человека способность сострадать себе, тем меньше он склонен зацикливаться на тех или иных мыслях, проявлять перфекционизм и бояться ошибок[33]. Это хорошо и для вас, и для ваших отношений с партнером. Когда нет сильной боязни оступиться, появляется возможность наладить более полноценную и глубокую взаимосвязь с другим человеком. Ученые, занимавшиеся исследованием гетеросексуальных пар, пришли к заключению: партнеры, которые чаще практиковали сочувствие к себе, становились в итоге более способными ко взаимозависимости. Кристин Нефф и Наташа Беретвас, изучающие тему сострадания к себе, обнаружили, что в упомянутых парах, по сравнению с остальными, каждый из партнеров был больше склонен поддержать другого в достижении его личных целей, при этом оба ощущали более явный эмоциональный контакт и обладали развитой способностью принимать особенности друг друга. В парах же, в которых сочувствию к себе внимание не уделялось, все перечисленное наблюдалось реже[34]. Состоявшие в них люди были в большей степени эмоционально отдалены друг от друга, склонны к контролю, вербальной и физической агрессии.

Нефф также заметила, что в парах, в которых кто-то один, проявляя сострадание к другому, забывает делать то же самое по отношению к себе, в результате происходит следующее: тот, кто сочувствует, начинает в угоду партнеру относиться к своим нуждам пренебрежительно и впоследствии ощущает эмоциональное истощение.

Как видите, между людьми, каждый из которых не забывает о сострадании к себе, зарождается полноценная взаимозависимость, потому что им легче ценить как самих себя, так и друг друга. Если вам свойственно быть добрым и к себе, и к другому, радоваться тому, что у вас общая человечность, и, не рубя сплеча в ходе конфликта, проявлять осознанность, то высока вероятность, что вы сможете строить взаимоотношения на принципах уважения, чуткости и доверия.

САМОАНАЛИЗ

На этой неделе проанализируйте, в чем выражается ваше сочувствие к себе. Что вы говорите себе, когда замечаете свои недостатки, неудачи, ошибки? Как протекает ваш внутренний диалог?

Воссоединение со своими ценностями

Однажды Карсон предложила партнеру расстаться, потому что чувствовала себя так, будто стала в их взаимоотношениях невидимой. Именно после этого Карсон обратилась ко мне за помощью. В ходе индивидуальной консультации она объяснила мне, что каждый раз, когда вступает в отношения, начинает терять связь с собственными ценностями. То есть перестает точно понимать, может ли считать свои цели и образ жизни действительно своими или они скорее сформированы под влиянием партнера. Карсон испытывает затруднения, когда пытается определить, что для нее по-настоящему ценно, и в результате ей нелегко озвучивать свою позицию, отстаивать ее и принимать решения. Карсон теперь считает, что единственный способ наладить контакт с собой – прекратить отношения с партнером.