У нас все получится

Кеннеди расстроилась еще больше, когда вспомнила другие ситуации, в которых Джосайя отнесся к ней и ее времени с таким же неуважением. Например, однажды они отправились в путешествие только вдвоем, но, приехав, обнаружили там друга Джосайи, который, когда они шли куда-то поесть, непременно к ним присоединялся. А еще раз как-то вечером Джосайя вернулся домой на два часа позже условленного, хотя знал, что Кеннеди нужно было навестить бабушку в больнице, и в результате она туда не успела.

Подобное взаимодействие, в котором один из партнеров не проявляет достаточного внимания, интереса, ответственности или заботы и, судя по всему, даже игнорирует другого, можно заметить во многих парах. В рассматриваемой нами ситуации Кеннеди стремится к более глубокой эмоциональной связи, но, сколько бы ни старалась, ничего не получается. А Джосайю все устраивает, потому что в их отношениях по большей части пользу получает именно он.

Если Кеннеди и Джосайя хотят исправить положение, им придется поработать над выстраиванием личных границ и научиться уважать их.

Правда о личных границах

У многих сложилось неправильное понимание личных границ. Давайте прямо сейчас внесем ясность. Бытует мнение, что устанавливать личные границы — это нечестно, необязательно и в целом плохо. Порой даже может казаться, что назначение границ — держать людей подальше от вас. А некоторые думают, что личные границы используются как своего рода наказание. Но это не так. Мы не должны посредством личных границ контролировать партнера или пытаться что-нибудь в нем изменить, иначе это с нашей стороны будет попыткой нарушить его границы.

Если посмотреть на реальное положение дел, то обозначение личного пространства помогает людям поддерживать здоровые взаимоотношения, ощущать безопасность. Когда человек устанавливает личные границы, это не стоит расценивать как попытку оттолкнуть от себя окружающих; скорее это указание на то, где находится «дверь», ведущая в его личное пространство, и на то, как другим лучше всего в нее входить. Границы служат напоминанием о том, что мы и наш партнер — это две отдельные личности, у которых разные мысли, чувства и нужды. Таким образом, мы начинаем уважать разницу, существующую между нами, и это позволяет избежать заблуждения, согласно которому мы и наш партнер абсолютно одинаковы, а также помогает не доводить себя до сильного недовольства или гнева, из-за которых порой возникает желание эмоционально изолироваться.

Если, состоя в отношениях, не обозначать личные границы, то один из партнеров, скорее всего, начнет жертвовать своими интересами, в то время как другой даже перестанет понимать, как много всего он от этих отношений получает. В итоге глубокой эмоциональной связи не получится, так как нарушение личных границ всегда приводит к недовольству и желанию обособиться.

Обычно мы чувствуем чужое личное пространство, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, придя в гости к другу, мы не готовы без разрешения открыть холодильник. А намереваясь проконсультироваться с врачом, сначала ждем в приемной и не позволяем себе просто подходить к двери и стучаться. Почему мы ведем себя именно так? Потому что понимаем: это дает нам возможность нормально взаимодействовать с людьми. Чтобы поддерживать здоровые отношения, в которых все участники чувствуют атмосферу безопасности, нам приходится соблюдать определенные правила, уважая пространство, время, эмоции и личные границы окружающих. Если настолько важно не пренебрегать границами каждого, с кем мы сталкиваемся вне нашего дома, значит, в отношениях с самыми близкими уважение к личным границам обладает еще большим весом.

Когда мы вступаем в отношения, многие из ограничений очевидны для нас изначально. Мы интуитивно понимаем, что существуют линии, за которые заходить нельзя. Например, не позволяем себе выбрасывать любимую рубашку партнера. И считаем неправильным выбалтывать его секреты. Подобные правила мы полагаем само собой разумеющимися. Есть и другие базовые запреты: не бить человека, не обзывать, не причинять вред отношениям. Это тоже очевидно. Естественно, мы считаем, что об этих ограничениях должен знать каждый.

Тем не менее способность не нарушать личные границы может проявиться только в условиях полноценной коммуникации. Если мы считаем, что партнер должен сам по себе знать обо всех наших ожиданиях, желаниях и нуждах, это нечестно. И приведет к растерянности и недовольству.

Те, кого мы любим, устанавливают личные границы не для того, чтобы причинить нам боль, а чтобы иметь возможность продолжать отношения.