Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, подкрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

— В роте плохо!

И направился на 2-й этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

— В роте плохо!

Солдаты не знают, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

— В роте полегчало!

* * *

Инспекторская проверка. Генерал — солдатам:

— Как вас кормят?

Молчание.

— Ну что, плохо, что ли?

Молчание.

— Ну что, выходит, хорошо?

Солдаты отвечают:

— Да, выходит хорошо, а вот входит плохо.

* * *

Офицер осматривает студентов на военной кафедре:

— Товарищ студент, почему у вас белые носки?

— Да вот, одни постирал, другие не нашел…

— Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

* * *

Часовой на посту. Подходит майор:

— Фамилия.

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят.

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят.

— А ты чего военную тайну разглашаешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь!

* * *

— Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск!

— Поставь на стол.

* * *

— Товарищи солдаты! Перед нами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от минус 500 до плюс 500 градусов по Цельсию…

— Товарищ майор! Температура минус 500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

* * *

Присылают по распределению в часть лейтенанта. Заходит он на КПП, там дежурный, другой лейтенант. Пришедший спрашивает:

— Ну, как здесь служится, в этой части?

— Отлично. Что ни год, то новое звание.

— Как же, каждый год новое звание — а ты до сих пор лейтенант?

— Так ведь я сюда подполковником приехал.

* * *

— Товарищ полковник, разрешите войти?

— Входите.

— Я по личному вопросу.

— Слушаю вас.

— Разрешите не по-уставному.

— Валяй.

— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти!

* * *

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:

— Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.

Генерал, задумчиво:

— На какую страну падать будем?

* * *

— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!

— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…

— Полковник, вы в армии служите?!

— Так точно!

— ВЫПОЛНЯТЬ!!!

* * *

У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.

— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Хорошо! Расскажи подробнее.

— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа…

* * *

Встречаются два армейских товарища:

— А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!

— Да, помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом жрать.

* * *

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:

— Откуда? Когда я уходил, у нас детей не было!

— В ночь проводов было?

— Ну, было…

— А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?

— Ну, было… Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?

— Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Мужчины

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

* * *

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе.

* * *

Три стадии взросления мужчины: первая — он верит в Деда Мороза, вторая — он не верит в Деда Мороза, третья — он Дед Мороз.

* * *

Холостяк отличается от женатого тем, что первый все делает сам, а второго жена заставляет.

* * *

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого: женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

* * *

Мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

* * *

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся. Он твой!

* * *

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми.

А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, — стервами.

* * *

Из всех женщин ему больше всего нравились новые.

* * *

Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

* * *

Часто мужчина женится для того, чтобы всю жизнь бороться за независимость.

* * *

Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.