Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Я думаю, что именно этого кирпича не хватает для построения здания коммунизма.

— Якеменко? А вы что думаете, глядя на этот кирпич?

— А я, товарищ старшина, думаю о бабе.

— Как о бабе?

— А я о ней всегда думаю, — поясняет солдат.

* * *

— Взвод! Стой! Направо! Снять противогазы!

Солдаты снимают противогазы.

— Иванов!

— Я, товарищ старшина!

— А ты почему не снял противогаз?

— Я его снял.

— Ну и морда у тебя, Иванов!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков.

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

* * *

Солдат пишет домой из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

* * *

— Рядовой Иванов, ты дурак!

— Но товарищ капитан…

— Это приказ!

* * *

На учениях.

— Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

В армии сержант новобранцу:

— Кем вы были на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будете по утрам кричать «Подъем!».

— Почему я?

— Вы привыкли к ненависти.

* * *

Офицер остановил склоняющегося во дворе без дела рядового:

— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

— Подчиненные были?

— Да, 10 человек!

— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?

— Не задумываясь уволил бы немедленно!

* * *

— Леха, тебе повестка…

— Так я уже отслужил!

— Отслужил! Теперь и отсидишь!

* * *

Солдат подходит к командиру:

— Мне бы в отпуск… Жена родить должна.

Командир отпускает солдата, который возвращается через неделю.

— Ну, Иванов, кто родился? Сын или дочь?

— Через девять месяцев узнаем.

* * *

Прапорщик обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.

Вызывает его и начинает допрашивать:

— Рядовой Иванов!

— С-слушаю, товарищ прапорщик!

— Что вы делали вчера после отбоя?

— П…пил…

— С кем?

— С мужиками из соседней деревни.

— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали Устав?

— Н-никак нет, товарищ прапорщик. Устав, я уснул без задних ног.

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажитесь один на один с противником?

— Большие!

* * *

— А ты был в армии?

— А разве по мне не видно?

* * *

Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:

— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

— Да я откуда знаю, Гашиш Марихуанович!

* * *

Прапорщик объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:

— Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.

Один солдат спрашивает:

— А если ее на бок положить, то как он полетит?

— Наверное, так же, — отвечает прапорщик.

— Тогда мы можем из-за угла стрелять!

— Да, можем, но российский солдат из-за угла стрелять не будет.

* * *

Командир солдатам:

— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

* * *

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:

— Вот так — дурак дураком…

Убирает руки с погон:

— А вот так — старший прапорщик.

* * *

Прапорщик обращается к солдатам:

— Кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперед.

Прапорщик:

— Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!

* * *

Прапорщик — дневальному:

— Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведете порядок в туалете, тем быстрее пойдете мыть пол в казарме!

* * *

Солдаты:

— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

* * *

— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

* * *

Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору:

— Я прыгать не буду!

— Это еще почему?

— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.

— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся.

Вдруг рядом проносится со свистом:

— … твою мать!..

* * *

Девушка спрашивает у военного:

— Зачем вы сапоги так тщательно, до блеска начищаете?

— Я сейчас объясню.

Военный подставляет ногу так, чтобы отражалось то, что у нее под юбкой, и говорит:

— Ты сегодня в розовых трусиках.

На следующий день девушка подходит к военному и говорит:

— А сегодня в каких?

Он смотрит и отдергивает ногу. Девушка смеется и говорит:

— Ну что, ты увидел, что я сегодня без трусиков?

— Фу, а я-то думал, что сапог разорвало…

* * *

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:

— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?

Генерал:

— Давайте мне, я сам разберусь.

Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:

— Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?

* * *

— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

* * *